SATURNO NEGRO

Sangue, Suor e Amores Sôfregos

2011-10-18T07:01:00.000-07:00

No capítulo anterior, Pamela Natasha despenca do desfiladeiro com o seu carro conversível numa tentativa frustrada de impedir o encontro entre Clóvis Carlos e Melissa Helena no mirante. E agora fiquem com o último capítulo de Sangue, Suor e Amores Sôfregos. A sua novela no Saturno Negro.

- Oh, Clóvis Carlos! Agora que nos livramos da perseguição sem fim de Pamela Natasha, podemos finalmente viver o nosso amor!
- Eu não tenho tanta certeza, Melissa Helena...
- Meu amor, do que você está falando?
- Eu tenho uma revelação muito importante a fazer... E que pode mudar os rumos desta história.
- Uma revelação, meu amor? Mas o que poderá ser a essa altura do campeonato? Estamos no último capítulo! Você me beija e vivemos felizes para sempre! Pelo amor de Deus, não vai me dizer que você é tipo um irmão desaparecido...
- Hmmm, não.
- Então é uma doença terminal e você vai morrer em breve?
- Também não...
- Mas então que revelação é essa que pode acabar com a nossa felicidade? Vamos, diga de uma vez, Clóvis Carlos! Não me deixe aflita!
- Melissa Helena, eu sou gay!
- Oh!!! Não pode ser!
- Sim, sim, sim! Pode ser e é! Eu sou gay, Melissa Helena!
- Oh, não, Clóvis Carlos!
- Oh, sim, Melissa Helena! Porra, eu estou há duzentos capítulos tentando lhe dizer isso de uma forma sutil, mas você também é uma anta, né?
- Clóvis Carlos, isso não pode ser verdade... E se for, por que não disse antes?
- Como se eu pudesse dizer alguma coisa com tanto contrato de merchandising nesta novela. Os patrocinadores censuraram o assunto. Tudo o que eu podia fazer era dar sinais. Só que você é uma tapada, Melissa Helena! E agora que estamos no último capítulo, resolvi chutar o balde, gracinha.
- E-e-eu não posso acreditar nisso, meu amor!
- “Meu amor”, “meu amor”! Por favor, né, Melissa Helena... Se eu realmente estivesse a fim de você, eu já teria te catado nos primeiros capítulos da novela. Vamos acordar pra vida?
- É que eu pensei que... Mas tinha ela... A constante presença daquela megera sabotando a nossa felicidade... A culpa era toda daquela bruxa da Pamela Natasha! Foi por isso que não ficamos juntos antes.
- A Pam era a minha melhor amiga. E ela morreu tentando me ajudar a te fazer enxergar a verdade. Veio correndo aqui... E, no fim, ela pagou o preço por mostrar iniciativa...
- “Pam”?
- E tem mais. Mesmo se eu não fosse gay, eu não ficaria com você.
- Não???
- Não.
- Clóvis Carlos... Por que está me dizendo estas coisas tão horríveis? Logo agora. Você sempre foi tão gentil comigo.
- Sim, queridinha. Eu sempre fui gentil. Só que você é completamente descompensada e confundiu gentileza com outra coisa. Agora só me resta ser grosseiro mesmo. O que é horrível pra pele... Droga, Melissa Helena, olha o meu estado! É tudo culpa sua!
- A minha culpa, Clóvis Carlos, é te amar.
- Ai, que chata repetitiva! Isso não é amor, sua maluca! É TOC. Estou de saco cheio de você. Vive nesta perseguição cega. Não faz outra coisa... Vem cá, no começo da novela você não tinha dito que era professora?
- Eu sou, Clóvis Carlos.
- Engraçado que se passaram duzentos capítulos e eu não vi você chegar perto de um livro sequer. Não teve um take em portão de escola. Ao invés de passar a novela inteira me perseguindo você bem que poderia estar numa sala de aula trabalhando. Ou em passeata de greve... Pelo menos o personagem ficaria mais verossímil.
- Mas, Clóvis Carlos, não existe greve numa novela. Só existe o amor.
- Então, Melissinha Heleninha, as novelas estão redondamente enganadas. Aliás, eu nunca gostei de novela. Só estou aqui porque o cachê vai pagar minhas férias no verão de Ibiza.
- I-i-isso não está certo... Meu amor, você está confuso. Foram as artimanhas daquela vilã inescrupulosa da Pamela Natasha. Ela fez uma lavagem cerebral em você. Deixa eu te beijar que você vai se recordar do nosso lindo amor.
- Sai pra lá, sua grudenta! E não ouse falar mal da Pam, que Deus a tenha... Já não basta você ter praticamente empurrado a coitada desfiladeiro abaixo? Agora vai ficar falando mal sem que ela esteja aqui para se defender? Afinal quem é a vilã desta história?
- Pamela Natasha, ué! Ela era a vilã! Meu amor, ela tinha até um lacaio, aquele esquisitão do Fernando Orlando.
- Em primeiro lugar, me faz um favor, Melissa Helena? Pare de me chamar de “meu amor”? Obrigado. Em segundo lugar, Fernando Orlando não era lacaio de Pamela Natasha... Ele é o meu namorado.
- O quê????? Isso não é possível, Clóvis Carlos! Ele tem um caso com Pamela Natasha! Se lembra no capítulo 78, quando pegamos os dois na cama?
- Sim. Eles transaram. Porque eu e Fernando Orlando decidimos ter um filho. E a Pam resolveu nos ajudar se oferecendo de barriga de aluguel. Se fosse menino se chamaria Clóvis Orlando. Menina, seria Fernanda Carla. Mas sabe o que aconteceu, Melissa Helena?
- O que, meu am... hã... Clóvis Carlos?
- Aconteceu que o nosso filho acabou de descer o desfiladeiro à nossa frente, dentro do ventre de Pamela Natasha.
- Oh!!!!
- Sim, sua maníaca. Você é responsável pela morte não só de minha melhor amiga, como também de meu filho... Você destruiu a minha família, Melissa Helena.
- Buááá!!! Eu não estou entendendo mais nada! Este é o último capítulo da novela! Era pra você me beijar e a gente ia se casar e a ter uma casinha com cerquinha branca e um casal de filhos e...
- Tá, tá, tá. Eu já sei de tudo isso. Mas entenda uma coisa, fofucha: esta fórmula de novela está batida. Hoje em dia é cada um por si. Acabou! Não existe mais príncipe encantado. Quer fazer algo de produtivo? Já que é professora, se debruce sobre um bom plano de aula e ajude a melhorar a educação neste país. Vai ser um exemplo muito melhor do que ficar correndo atrás de marido.
- M-mas, Clóvis Carlos... Não vai dar tempo de fazer isso. É o último capítulo da novela.
- Poutz, é mesmo. Que coisa, não? Mas olha, sempre tem o desfiladeiro...
- O quê? Está insinuando que eu deva me matar? Ficou maluco?
- “Matar” é uma palavra muito forte, honey. Prefiro “eternizar o mito”.
- Mito?
- É a sua chance de virar uma diva para as gerações futuras! Pense bem: diante de um amor proibido, Melissa Helena toma coragem e se joga rumo ao desconhecido...
- É... Soa bem!
- Então, Mê... Se joga!
- É, né... Acho que, depois de tudo... É o melhor a ser feito. Clóvis Carlos, eu só queria que você soubesse que...
- Eu já sei, eu já sei! Demorô! Vai.
- Adeeeeeuuuusssss....
- Me livrei, finalmente! E ainda tenho quinze minutos antes de subir os créditos. Acho que vou convidar o Fê pra ir na Mostra de Cinema, no Festival de Teatro ou na Feira do Livro. Qualquer coisa serve, desde que não seja ficar em casa sentado na frente da TV por duzentos dias a fio. Tá louco, isso não é vida.

The End.

Meia palavra basta

2011-10-05T12:38:00.001-07:00

- Olha só quem eu encontro aqui!
- Nossa, que surpresa! Quanto tempo, hein?
- Desde a faculdade...
- Que bom esbarrar em você. Só que estou atrasado para um compromisso. Podemos nos falar outra hora? Você tem Facebook?
- Não tenho, não. Eu não confio muito nestas redes sociais...
- Entendi.
- O quê?
- “O que” o quê?
- O que você entendeu?
- Hmmm, nada não.
- Não foi o que você disse. Tenho certeza de ter escutado com todas as letras: “entendi”.
- Sim, eu disse isso... Mas...
- Nada de “mas”... Desembucha: o que tem pra ser entendido?
- Nada ué.
- Não desconversa! Eu quero saber o que você pescou do que eu falei. Quem mandou você aqui?
- Ninguém me mandou aqui! Eu só estava passando e...
- Você está me seguindo desde a faculdade?
- Não seja louco!
- Louco eu estou pra saber o que você entendeu do que eu falei a respeito de redes sociais. O Zuckerberg te mandou aqui?
- Zucker quem? Olha, eu não estou gostando do rumo desta conversa. Você está equivocado nas suas suposições.
- Então qual é o problema? Esse “entendi”, por acaso, é algum julgamento por eu não ter um perfil no Facebook?
- Não! Nada disso... Eu só... Olha, eu estou mesmo atrasado. A gente se fala.
- Querendo fugir, hein, espertinho? Não sem antes você me dizer o que você entendeu.
- Olha. Fica tranqüilo... É só uma maneira de falar. As pessoas dizem “entendi” o tempo todo.
- Mesmo quando elas não entendem nada?
- É. Acho que sim.
- Hmmm. Entendi.
- Ufa, ainda bem que entendeu.
- Não, na verdade não entendi nada. Mas como você diz que as pessoas falam isso mesmo quando não entendem, resolvi dizer. Entendeu?
- Olha, eu já não estou entendendo mais nada. Posso ir embora?
- Ah, já sei. Você, através desta resposta misteriosa, “entendi”, você introduziu, de forma subliminar, um julgamento preconceituoso. Tipo: “é um daqueles atrasados que não tem rede social”. A ponto de me constranger e me fazer criar um perfil no Facebook. E só assim, ter ferramentas para bisbilhotar a minha vida.
- Hã?
- Vamos! Desembucha! O que você quer saber da minha vida? PERGUNTA NA MINHA CARA!
- Olha, amigo, você está realmente me assustando. Eu não quero saber nada! Eu não quero entender nada! Por favor, SÓ ME DEIXA EM PAZ!!! Eu tenho um compromisso e não posso ficar aqui sustentando esta discussão maluca!
- Ai, desculpa. Desculpa. Tudo bem... Eu me descontrolei. Eu sou meio assim às vezes. Um pouco desconfiado.
- Credo... Você me parecia mais sossegado na faculdade...
- Bem, a vida não tem sido fácil, então a gente acaba desenvolvendo algumas defesas ao longo do tempo. Enfim...
- Sei...
- O quê?
- “O que” o quê?
- O que você sabe?

Primeiras pessoas do singular

2011-09-19T05:56:00.001-07:00

Boa tarde a todos. Estou muito feliz de estar aqui hoje com vocês, neste encontro dos Autólatras Anônimos. Estou aqui para dar o meu depoimento... Hoje, e só por hoje, eu não postei nenhuma opinião no meu perfil virtual. Ainda...
Bom, pra começar, o meu nome é Guilherme Luiz, vulgo Guilú. Provavelmente eu estou adicionado em alguma rede social de pelo menos metade das pessoas do recinto. Eu sei que sim. Tá certo que aqui é o encontros dos autólatras “anônimos”. Mas antes de ser um anônimo, eu sou um autólatra. E a autolatria é um vício muito difícil de superar. Então, eu não admito o anonimato.
Na verdade, eu nunca fui narcisista. Sequer tinha vaidade, fosse ela física ou intelectual. Inclusive, na minha casa só tinha um espelho que ficava no banheiro. E ele só pegava do peito pra cima. Eu era um cara normal e ia levando a minha vida. Minha condição de autólatra veio junto com a internet. Uma amiga me convidou a montar um perfil no Facebook. Aceitei na inocência... Mal sabia eu que seria o começo do fim.
Uma rede social é um altar para a autolatria. Qualquer abnegado, cedo ou tarde, é convertido num devoto de si mesmo. Basta postar a primeira bobagem que sirva só de legenda para ações corriqueiras, como “fui beber água” ou “carregando o celular”, que é dado o primeiro passo para o caminho sem volta da produção de lixo verbal não reciclável.
Você pensa que está no controle, (óbvio, afinal, todo autólatra pensa que está no controle), mas na verdade você é dominado por uma energia que vai te consumindo. É mais forte que você. Chega uma hora que não basta postar frases aleatórias no seu mural. Você tem que comentar a postagem de seus contatos virtuais. E, além de comentar, curtir as bobagens alheias. E curtir os comentários das bobagens... Ah, e curtir fotos. E comentar as fotos curtidas. Mas fundo do poço mesmo é comentar a mudança de estado civil das pessoas. Acho que é culpa daquele coraçãozinho que aparece. Sei lá, ele grita na tela...
De repente você se pega no Google, pesquisando sites de citações para alimentar a fogueira de opiniões gratuitas que arde no seu monitor. Vale tudo: de Aristóteles a Ari Toledo. Se render uma profusão de letras K nos comentários conta pontos.
Até que chega o momento em que só o monitor do seu PC não basta. E você se desfaz do seu plano de saúde para poder bancar um smart phone com acesso remoto de internet. É o ponto em que sua vida vira um desastre completo. Você não consegue ver um filme de cinema, dançar numa festa, conversar no boteco... Nada! Você está ali, com a cara enfiada no aparelhinho, e seus dedos lutando para construir palavras num teclado impossível para mãos humanas. A tela touch screen deve ser alguma forma de castigo divino. De brinde, uma cifose crônica. E, neste ritmo, você vai perdendo a postura, a compostura, os amigos, a casamento e a promoção no trabalho... A destino do autólatra é um só: a masturbação.
Por isso eu procurei vocês, do Autólatras Anônimos... Não que eu realmente queira me curar. Aliás, muito antes pelo contrário: quando eu soube que tinha um pequeno palanque com púlpito e microfone, não pensei duas vezes em vir pra cá dar minha opinião. Alguém quer comentar? Alguém vai curtir? Se quiserem compartilhar algum trecho do depoimento, aquela parte “devoto de si mesmo” é do caralho! Não se esqueçam de linkar o meu nome. Eu sou Guilú! Me adicionem!

O que os ouvidos não escutam o coração não sente

2011-06-26T07:06:00.001-07:00

Você leria o livro de alguém que não sabe escrever? Iria à exposição de alguém que não sabe pintar? Comeria o prato de alguém que não sabe cozinhar? Iria pra cama com alguém que não sabe beijar? Abriria sociedade com alguém que não sabe ganhar dinheiro?
Se você tem coerência no coração (ao invés daquele carpinteiro que não desgrudava da prostituta) e respondeu “não” para as questões levantadas anteriormente, aqui está a pergunta que não quer calar: por que raios alguém deveria assistir à apresentação de alguém que não sabe cantar?
Não estou falando da Britney Spears (ainda). No momento estou mirando no conjuntinho monitor com legendas, caixa de som e microfone. Sim, ele mesmo: o karaokê. E venho aqui fazer um alerta sobre os riscos de cantar e cantar e cantar na beleza de ser um eterno aprendiz.
Você realmente acredita que o vulgo “videokê” é uma opção divertida? Cuidado! Talvez a produção de cera em seus ouvidos esteja chegando ao ponto da surdez irreversível. Comparecer a uma festinha de cantores de primeira viagem é uma lenta descida ao inferno, onde indivíduos aparentemente inofensivos resolvem arriscar uma performance vocal (leia-se um ataque de insuficiência respiratória amplificada por microfone) capaz de derreter o cérebro de qualquer um que tenha ouvidos mais sensíveis. É uma viagem sem volta à estrada da cacofonia.
Aqui temos o desabafo de Cíntia, nome fictício para preservar a autora do depoimento, onde relata como sua vida foi marcada depois de passar uma noite com amigos num bizarro show de calouros: “eu estava em casa, sem fazer nada, retirando esmalte das unhas com acetona e curtindo posts no Facebook, quando a Suzana me ligou convidando para ir num barzinho de videokê. De primeira recusei, até porque eu não sei cantar. Mas ela disse que o Serginho estaria lá, então eu pensei: que mal tem em ver algumas pessoas cantando? Vá que eu me divirta e ainda tiro uma lasquinha do Serginho... Chegando lá, senti um clima esquisito no ambiente. A expressão no rosto das pessoas era de ‘agora vocês vão ver a verdadeira estrela que há em mim’. A coisa pegou pra valer mesmo quando uma asmática arriscou Força Estranha do Roberto Carlos. Foi o começo de uma longa noite de dor e desespero. Depois disso, nunca mais vou conseguir encarar uma música da Marisa Monte. E nem ao menos consegui beijar o gato do Serginho”.
Mas o que leva uma pessoa desprovida de gogó cantar em público? Estaria ela em busca de aplausos de comiseração por parte de seus entes queridos? Por que ela simplesmente não canta no chuveiro como faz todo ser humano ciente de seus limites vocais? Ou será que habituês de karaokê não tomam banho? Muitas são as teorias que tentam explicar o sucesso desta invenção diabólica da terra do sol nascente. Nietzsche, por exemplo, especula sobre o desafio de sobreviver a uma sessão de karaokê a fim de se tornar uma pessoa melhor: "aquilo que não me destrói fortalece-me". Já Freud, que adora sensualizar, alega que não é uma simples questão musical, mas sim de ter o microfone, símbolo fálico do poder, em mãos.
Seja qual for a explicação para o sucesso deste vil entretenimento que faz Cazuza, Renato Russo e Elvis Presley se revirarem nos seus respectivos túmulos, o fato é que a disseminação da cultura de lamúrias microfonadas tomou proporções dantescas. Até o Multishow resolveu colocar legenda nos seus videoclipes, para se ter uma noção de tão nefasta influência.
Imbuidos do ditado que diz “quem canta seus males espanta”, os cantores de videokê estão construindo promissoras carreiras. São estrelas de forró, sertanejo e qualquer outro gênero com alcunha de “universitário”, mas que nunca passaram pela avaliação do MEC. Por outro lado, cresce a dissidência mais moderna, que faz pouco caso de regionalismos, capricham no figurino, na poker face e conseguem piorar a sua sofreguidão vocal com a utilização de vocoders e batidas eletrônicas. Em suma, não existe distinção de tribos: os filhos do karaokê estão espalhados pelo mundo. A Johnson & Johnson nunca vendeu tanto cotonete na sua história.
Muitos se perguntam onde foram parar as pessoas que realmente sabem cantar. Esta é uma questão bastante pertinente. Há os que acreditam numa grande greve de silêncio por parte dos artistas da categoria. Existe também a tese de que estão vendendo cachorro-quente numa van em frente ao estádio que lota com a apresentação das celebridades afônicas. Em algum momento ali atrás, música deixou de ser arte para se tornar uma disputa de auto-afirmação. E o microfone é de quem chegar primeiro.

O amor é cego e não lê em braile.

2011-05-24T18:05:00.001-07:00

- Querida, tenho uma surpresa ótima para você!
- Hmmmm, adoro surpresas ótimas! O que pode ser melhor do que estes bombons trufados depois de fazer um amor gostoso com você?
- A-di-vi-nha!
- Alguma lingerie erótica?
- Não.
- Aquele par de brincos que eu vi no shopping!
- Hmmm.... Não! Melhor ainda!
- Ai, melhor ainda? Deixa eu ver... Um final de semana em Buenos Aires para dançar tango!
- Muito melhor!
- Gente! Que aflição! Conta logo o que é!
- Como você havia sugerido... Eu me livrei da minha mulher!
- Se livrou da sua mulher? É sério isso? Mesmo?
- Sim! Não é demais?
- Oh, my God! Eu nunca pensei que ela iria concordar com a separação...
- E não iria mesmo. Por isso eu a matei.
- Ma-matou? Querido, como assim? Matou de matar?
- Sim, como você havia sugerido, meu bem!
- M-m-mas, meu amor. Eu sugeri você “se livrar” dela. Não “matá-la”!
- E você acha que eu conseguiria me livrar dela de outra forma?
- Da forma tradicional, ué! Da mesma maneira como acabam todos os casamentos: divórcio!
- Você não sabe o demônio que era aquela mulher. Ela jamais me daria o divórcio sem antes tirar tudo de mim. Então resolvi ser prático. Agora podemos curtir nossa vida como bem entendermos.
- Calma. Muita calma nesta hora. Não é bem assim.
- Como “não é bem assim”? Você não me queria só pra você? Agora tem.
- Isso quando você era um banqueiro renomado. Agora que você é um fugitivo procurado, eu não sei se o que sinto por você é o mesmo...
- Eu não sou um fugitivo procurado. Ninguém está me procurando! Foi o crime perfeito! Ninguém vai me denunciar. Só você está sabendo... Ah, não ser que você... Não... Você não seria capaz... Seria?
- Eu tenho princípios éticos que me obrigam a tomar uma atitude em relação a isso...
- Ah, certo. Agora você é ética. Na hora de roubar o marido das outras, tudo bem, não é?
- Olha, querido. Adultério é uma coisa. Ser cúmplice de assassinato são outros quinhentos euros.
- Eu não estou entendendo. Eu fiz tudo como você pediu. Você não percebe?
- Honey, você concebe que euzinha não pedi para você matar a sua mulher. Você está maluco!!!
- Sim, maluco! Maluco por você! Eu sempre fiz tudo o que você sempre quis, não fiz? Realizei todas as suas fantasias tresloucadas que eu jamais concebia na minha vida de casado! Usei cuequinha fio-dental, gel anestesiante... Até beijo grego eu fiz em você.
- E bem que você gostou.
- Gostei, mas me deu sapinho na boca depois. Explicar aquilo para a falecida foi uma dor de cabeça...
- Ah, agora está me chamando de suja... Olha aqui, fique sabendo que o sujo é você, seu criminoso frio! Coitada da sua esposa, viu? Ela não merecia este destino.
- Eu não entendo! Agora você está do lado dela!
- O que você quer dizer com isso? De que “estou do lado dela”... Vai me colocar numa cova ao lado dela? Você vai me matar também? É isso? Vai me calar na marra? Pois fique sabendo que eu não tenho medo de você!!!
- Deixa de ser boba! Eu não quero matá-la! Eu quero me casar com você!
- Casar comigo?
- Sim, meu amor!
- Mas... e se eu for a sua esposa... Você ainda vai querer realizar minhas fantasias?
- Todas elas!
- Até o beijo grego?
- Sim!
- Com chantilly?
- Com chantilly e tudo mais!
- Ah, meu amor... Eu também queria me casar com você... Mas você estragou tudo! Você sujou suas mãos de sangue...
- Não é pra tanto também né, querida... “Sujou suas mãos de sangue”... Fiz quase nada! Ela já estava pra morrer mesmo, de tanto remédio que ela tomava. Eu só dei um empurrãozinho... Troquei os remédios de embalagem. Na dosagem das dez horas ela tomou o das vinte e uma, às quinze ela tomou o das dez e às vinte e uma ela tomou o das quinze. Deu um revertério e pimba!
- Pimba?
- É, pimba!
- Mas... E se você enjoar de mim depois? Você vai me matar também?
- Ah, o que é isso, meu amor... Eu te amo! Jamais cogitaria de fazer algo assim com você! O que você quer que eu faça para você se acalmar? Quer que eu vista aquela calcinha com cinta-liga para você me chicotear? Quer queimar meus mamilos com cera de vela derretida?
- Hmmmm...
- Vem aqui, sua danada, que eu quero te matar. Te matar de prazer!
- Ah, seu... Seu... Seu bandidão!
- Sim, eu sou o seu bandidão. Vem cá, vem, com o bandidão!
- Tá bom... Eu aceito me casar com você.
- Ah, que maravilha! Estou tão feliz!
- Mas com uma condição...
- Me diga, minha querida. Qual é a sua condição! Eu faço o que você quiser! Eu já disse que sou louco por você!
- Aquela sua filha... Eu sei que você a ama e tudo mais. Só que eu duvido que ela vá me aceitar no lugar da mãe dela.
- Será? Mas a minha filha é uma garota tão compreensiva... Já é adulta! Ela vai entender que você não estará tomando o lugar de ninguém. Eu acho, pelo menos...
- Vai por mim, querido. Eu entendo as mulheres melhor do que você. Perder a mãe assim, de repente, é um trauma insuperável. Ela vai me odiar assim que eu botar os meus saltinhos-agulha no assoalho daquela mansão.
- É... O que você diz tem lá sua lógica... Ela pode mesmo se tornar um problema... Mas o que você sugere que eu faça?
- Livre-se dela.

Quer teclar? Pergunte-me como.

2011-05-18T18:17:00.001-07:00

Hoje vamos analisar a lista de contatos do messenger mais popular do mundo: o MSN.
Para quem não sabe o que é MSN, aqui vai uma introdução: Deus criou o homem. O homem criou o MSN. Mais detalhes na Wikipedia.
Já quem apenas faz que não sabe o que é MSN (“eu uso skype”), vai correndo ali na esquina que estão precisando de você para um instigante debate sobre as diferenças gritantes entre Coca e Pepsi.
Aos que sabem muito bem o que é MSN, e já se autoescravizaram no bate-papo virtual, vamos ao que interessa.
Na lista de contatos do MSN, existem quatro maneiras de se apresentar aos amigos: ausente, ocupado, invisível e disponível. Atentem que eu coloquei disponível por último, apesar de que, via de regra, seria o status principal de apresentação de um messenger. Mas em tempos individualistas, ninguém realmente quer estar disponível. Portanto começaremos nossa análise pelo ausente.
O ausente é aquele tipo antipático que não tem pudor em ser desagradável. Interagir com outras pessoas pra ele, mesmo que de forma virtual, é uma experiência incômoda. A bolinha laranja defende a seguinte premissa: “olha, eu até estou aqui, mas faz de conta que não estou, okay?”. Se você ainda tiver disposição para insistir e puxar conversa (que, neste caso, invariavelmente começa com “oi, você está aí?”), ele ainda vai demorar um ou dois minutos para responder, num esforço patético de simular que realmente estava ausente. É um depressivo crônico que nunca conheceu o amor na vida e vai morrer sozinho, pois todos os seus amigos estarão ausentes no seu funeral.
O ocupado é uma verdadeira fraude humana. Afinal de contas, vamos combinar, ninguém realmente ocupado tem tempo de entrar no MSN. É o tipo de pessoa que se esforça demais em mostrar mais do que realmente é (e geralmente não é de nada). A bolinha vermelha urge em alertar: “estou ocupado, interaja comigo por sua conta e risco”. A ocupação, no caso, quando muito, é algo do gênero um looping infinito de visualizações do vídeo de cinco segundos da marmota dramática no Youtube. Trata-se de alguém com um agravante histórico de psicoses mal elaboradas. Guarde estas palavras: em um dia qualquer, o ocupado do MSN ainda vai pegar o seu carro e atropelar a primeira passeata de ciclistas que aparecer.
O invisível é tipo mais perigoso. Você pensa que ele está offline e, de repente, aparece uma caixinha de mensagem, assim, do nada. Sequer tem tempo para um “olá, tudo bem”. O invisível já desova, de cara, links de sites e blogs recheados de teorias da conspiração. Ah, claro... O invisível sofre de transtorno paranoide e carrega a tiracolo uma extensa coleção de TOCs. É um verdadeiro milagre ele ter um perfil no MSN. E passará todo o tempo tentando lhe convencer que a Microsoft rastreia todas as suas mensagens e que a internet é um grande plano diabólico de domínio global, seja qual for o bandidão da vez. Ele não vai sossegar enquanto não atingir o seu objetivo: trazer você para o universo da bolinha branca.
Por fim temos o disponível. Um chato insuportável. A bolinha verde ilustra um tipinho obcecado por interatividade do qual você se arrependeu de ter passado o contato. Ele trocou todas as letras da sua caixa de mensagens por emoticons animados e cada frase que ele posta é um árduo exercício de criptografia. O disponível lhe faz considerar seriamente a possibilidade em se tornar um ocupado, ausente ou invisível, o que vai acarretar em graves conseqüências para o seu bem-estar emocional.
Assim, concluindo esta análise, podemos perceber que, seja qual for o tipo de status, freqüentar o MSN pode ser uma experiência totalmente prejudicial à saúde física e mental. Um verdadeiro cianureto virtual. Mas nem tudo está perdido. Antes que você se desespere e resolva tacar fogo no seu personal computer (ou em você mesmo, caso seja um invisível), arrisco sugerir algumas atividades saudáveis que estavam muito em voga no século passado: ler um livro, sair pra dançar, fazer sexo ou qualquer outra coisa que não envolva um mouse, uma tela de LCD e uma webcam.
Agora, se você já não consegue mais viver sem teclar... Se sua vida não faz mais sentido sem conectar o seu MSN... Então se joga! Vai com tudo, porque todos sabemos que o ciberespaço é a nova televisão: uma experiência sem volta. Apenas tenha sempre em mente o mantra dos comerciais de bebida alcoólica: aprecie com moderação, seja qual for a cor de sua bolinha.

Tic-tac

2011-04-01T13:16:00.001-07:00

Por favor, não cheguem perto de mim. Todos correm um grande risco de vida quando se aproximam. Eu posso explodir a qualquer momento! Eu sou um homem-bomba! Não estou aqui em nome de nenhuma facção religiosa e/ou política. Minhas explosões não seguem este critério. E também não preciso de nenhum tipo de explosivo químico, industrial, nitroglicerina, nada. Nem mesmo de Menthos com Coca-Cola. Eu já nasci assim, com o dom da combustão espontânea. Cada cidade que eu chego entra automaticamente em estado de atenção. Junto com terremoto, tsunami e vazamento de reator nuclear, eu sou considerado uma calamidade pública.
Já fui estudado por renomados cientistas nestas minhas décadas de existência, mas ainda não se chegou a um consenso sobre a origem de minha tendência destrutiva. Alguns especialistas defendem a hipótese de que uma personalidade agressiva, somada a uma hipersensibilidade emocional e aditivada por anos de mingau de farinha láctea compuseram um quadro de catástrofe eminente. E enquanto não chegam a uma conclusão definitiva, o número de vítimas de meus acessos só vem aumentando.
Muitos acreditam que seja um desígnio do Criador. Outros dizem que é coisa do demônio. Há quem acredite que a minha mãe comeu muita comida mexicana na minha gravidez. Eu não sei responder porque eu sou, assim, tão explosivo. Apenas sei que basta um movimento em falso e tudo vai pelos ares. É só eu ficar ansioso e kabum!
Por conta disso, eu já explodi muitas empresas, no momento em que fui fazer entrevista de emprego. Não é fácil ficar frente a frente com aquele diretor de marketing analisando friamente o seu currículo. Aquele silêncio angustiante. Na primeira flexão enigmática de sombrancelha do entrevistador eu detonava. Já levei cinco multinacionais à falência por conta disso. Dentista só me trata com anestesia geral. E fila no banco não é problema pra mim. No que eu chego na agência, aquela gente amontoada se abre para eu passar, como se fosse a passagem bíblica do Mar Vermelho. Amigos só virtuais em redes sociais. Que é para manter uma distância segura.
Já criei o entendimento de que eu deveria viver só. Assim eu não crio expectativas em relação às pessoas, não alimento sentimentos e, portanto, não explodo. Mas existe uma coisa denominada “o chamado da natureza”. É chato ficar sozinho. Inevitavelmente acabo sonhando com uma companhia aprazível, para se passar bons momentos. Mas o sonho sempre vira pesadelo. A lista de pretendentes que eu já explodi enche um caderno de dez matérias. Se não é no flerte desajeitado no bar, o hecatombe sempre chega no clímax do ato sexual. Não tem jeito, sexo comigo é bombástico. Literalmente. Tanto que, por decreto, estou proibido de freqüentar qualquer motel, sauna ou casa de suingue.
Já me propuseram de tudo para, se não resolver, pelo menos amenizar o meu problema. A começar pelas drogas, sejam elas controladas ou descontroladas. Mas eu prefiro não tentar, porque pode dar um efeito rebote, entrar numa bad trip e promover o Apocalipse antes de 2012. Outra solução que me apresentaram foi o caminho da espiritualidade: meditação, regressão, terapia de vidas passadas, oráculos, e mais uma série de técnicas desconcertantes. 90% delas envolviam a utilização de incensos com cheiro de sabonete queimado. Estes dias eu aceitei o convite para jantar com uma pessoa interessante. Por conta e risco dela. Felizmente deu tudo certo, bastou eu me entupir de suco de maracujá e não tomar café na saída. Gostei dela, mas começou a bater uma aflição! Será que ela também gostou de mim? E como será o segundo encontro? Será que vai funcionar? O que veio primeiro: o ovo ou a galinha? Eram os deuses astronautas? Por conta de minha fase espiritual, resolvi jogar o iChing. O hexagrama sugeriu fracasso tanto na atitude de pressa quanto na desistência. Sucesso apenas na perseverança que faz as coisas acontecerem no seu tempo . Maldita filosofia ancestral chinesa! Como um povo que não consegue parar de procriar vem me falar de equilíbrio emocional? Explodi o livro com moedinha e tudo.
Hoje, eu penso que, ao invés de tentar solucionar esta situação, eu devo parar de encarar meu dom de explodir como um problema. E começar a enxergar como uma oportunidade. Venho promovendo uma campanha de explosão voluntária que está em turnê por todas as regiões do país. Já explodi postos de pedágio em estradas sem manutenção, cultos religiosos que extorquem o dinheiro dos pobres, prefeituras de cidades mal administradas (muitas, por sinal) e também tenho explodido trio elétrico de cantoras de axé, porque ninguém merece. Daqui parto para Brasília, onde pretendo promover uma explosão apoteótica, com direito a show de fogos, no intuito de varrer o histórico de corrupção que se perpetua neste país. Espero conseguir com isso um tremor de 9,2 na Escala Richter, até porque o povo brasileiro anda precisando de uma sacudida. Agora, me deem licença. Eu vou nessa porque o meu timer já está contando. Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Homo pastelis

2011-03-02T17:24:00.000-08:00

O Século XX ficou para trás. Na carona, a originalidade e a espontaneidade subiram no telhado. Aqui jaz a ideia. A assepsia do novo milênio não comporta nenhum conceito novo. Seja na cultura, ciência ou religião, a regra é clara: existem padrões. Assim, tal e qual uma progressão matemática, padrão leva ao exercício de estilo, que leva à rotina, que leva ao tédio.
Estamos todos entediados. A tendência da moda é flúor, mas o espírito da nova era é totalmente pastel. Ou nude, como preferem os mais entusiastas. Ah, desculpa! Entusiasmo também morreu no século passado.
E o tédio deformou a alma de toda uma nova geração. No limiar evolucionário da raça humana, o homo sapiens se despede de sua performance no planeta. “Sapiens” se tornou um termo obsoleto. Ou alguém ainda usa o cérebro? Em tempos onde todos se esgotam no retrô, no remix, na versão, no remake, no cover, no vintage e na segunda temporada, a criatividade se tornou um pecado digno de punição pela Horda de Bonecos Ultrajadinhos da Estrela.
E assim nasce o homo pastelis: tom pastel, cara de pastel e perpetuando a distimia como um modo de vida (in)sustentável.
Levando adiante a progressão matemática: tédio leva à frustração, que leva à violência. Já que é para ser pastel, vamos pensar pequeno: nas mínimas e sutis violências do dia-a-dia. A completa falta de gentileza que se tornou assustadoramente normal nas relações humanas. E a cordialidade se tornou um fóssil que nenhum museu quer expor. As maravilhas tecnológicas também tem a sua parcela de culpa. Operam verdadeiros milagres neste sentido: o ser humano não precisa mais sair de casa para romper fronteiras. Agora, para desbravar o mundo, não precisa mais pegar condução, nem pedir informação sobre onde fica aquela avenida. Tampouco agradecer pela informação. Não precisa sorrir. Nem cumprimentar, nem abraçar. Beijar, então, nem se fala... A salada mista está fora do cardápio. Graças à internet, pularam-se algumas etapas na construção de relações. Educação e respeito são duas delas. As pessoas não mais se apresentam. Elas se “adicionam”.
Assim, o universo virtual se tornou uma grande comunidade... A Comunidade dos Detratores Compulsivos: uma grande gincana de hype victims viciados em brechós que decidem qual é o elemento cool da semana, em detrimento do ridículo que se torna todo o resto do universo. Não suportam a novela das oito, mas não vão a um barzinho fazer novos amigos, porque não podem perder um capítulo sequer. Acham os participantes do Big Brother ridículos, porém não compram um livro, porque gastaram suas economias na assinatura do pay-per-view do reality show. Só o medíocre garante audiência. São conhecidos como a Geração Afff do Orkut, ou a Geração Oi? do Facebook. O modus operandi é o mesmo, onde nada se cria, tudo se copia, para, no final das contas, gerar uma avalanche de opiniões. E, olha, é muita opinião para pouca ortografia.
Os Detratores Compulsivos conseguiram criar uma nova concepção de “senso crítico”, que nada mais é do que um criativo exercício da crueldade que gera uma dinâmica constante de mal-estar. Seja pela urgência em apontar que nada novo aparece no horizonte, ou seja em tripudiar qualquer tentativa de oferecer este algo novo, o importante é falar mal.
Em que ponto, lá atrás, o ser humano se tornou um eterno adolescente mimado com fortes flutuações hormonais? Bem, isso partindo do pressuposto que algum dia ele foi um pleno adulto...
Não adianta oferecer drogas (elas os deixam ainda mais pastelis), não adianta sexo, não adianta dinheiro. O tédio reina absoluto e não há nada o que se fazer. A não ser esperar pelo colapso. Tipo assim, uma pane no sistema, um holocausto, um hecatombe, um genocídio... Em suma: uma grande merda! O ser humano é teimoso demais e não vai parar no meio do caminho só para se dar conta que está correndo em direção a um beco sem saída.
Então vamos lá, pessoal! Exercitem o carão, revirem os olhinhos blasés e soltem o seu melhor suspiro. Vamos fomentar o sarcasmo gratuito, o deboche desmedido, a falta de gentileza. Está valendo qualquer coisa que ofereça marketing pessoal através da ridicularização de terceiros. Afinal de contas, a expressão da moda não é “vergonha alheia”? Alimentemos pequenos preconceitos, que se tornarão grandes preconceitos, que, por sua vez, gerarão atos de vandalismo e violência, e, por fim, nos levarão à guerra! O futuro é um mar de rosas... De Hiroshima. Só, então, quando água de tragédia bater na bunda da civilização, pode ser que a semente da criatividade possa germinar outra vez.
Agora, se me dão licença, eu vou ali comer um pastel.

Sexo, naturalmente

2011-02-02T19:18:00.000-08:00

Oi, eu sou a Mãe Natureza. Também conhecida como “Deus” pela sociedade falocêntrica. Então... Hoje eu resolvi dar as caras por aqui, porque uma das minhas criações, que atende por “raça humana”, por um acidente evolucionário, desenvolveu raciocínio e autodiscernimento. Pois é, o macaquinho tropeçou, caiu sobre a mão e destroncou o dedão. Do polegar opositor à teoria da relatividade, aqui estamos nós, com vocês, cabeçudos, que adoram produzir abstrações em série, isso que chamam de “cultura”. E num surto descontrolado de epifanias, começaram a explicar tudo, inclusive a existência. Ai, isso dá uma preguiça...
Mas tudo bem, sabe... Deixei rolar. Fiquei curiosa pra saber onde isso ia dar. Afinal de contas, eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Alá” pelos inflexíveis, tenho a eternidade pela frente. E, gente... A eternidade é um tédio. Visto que decidi bancar a expectadora nesta tentativa da raça humana de conquistar o mundo. Mas a coisa chegou num ponto em que perdeu a graça e resolvi me colocar.
Bem, a bagunça começa justamente pelo sexo. Ou melhor: pela importância que dão pra ele... Era pra ser tão simples! Eu só precisava bolar um mecanismo autônomo de perpetuação da espécie. Eu não tenho a menor paciência para ficar criando novos indivíduos geração após geração. Um porre de demanda! Fui lá, criei as partes íntimas, criei o tesão (como incentivo de performance) e deixei a coisa correr por conta. Afinal de contas, a troco de quê eu vou ficar o tempo todo atualizando o casting da população se eu posso oferecer um sistema autogerenciável? Vai, procria aí... É muito mais funcional e não me dá trabalho. Olha, é uma maravilha com qualquer bicho ou planta. Vão lá , polenizam, copulam, perpetuam... Funciona que é uma beleza! Ou pelo menos funcionava... Até o homo sapiens resolver “entender” o sexo. E o pior é que não entendeu nada.
Céus, que dor de cabeça esta filosofia de boteco falando de “luxúria”, “castidade”, “puritanismo”, “malícia”... Se viram do avesso no Carnaval para, quarenta dias depois, se entregarem ao jejum em nome da pureza da alma. Paradoxo irritante! Um ciclo de excesso e abstinência cruel. Haja saúde! Não entendo porque simplesmente não dosam... Fazem sexo e pronto.
E até fazem. Bastante eu diria. Mas de uma forma tão estranha, camuflada e pervertida que isso vira um drama sem precedentes. E quanto mais “entendem” que sexo não se deve ser feito, mais fazem compulsivamente “na surdina”. E o que aconteceu? O milagre da progressão geométrica! Uma supersafra: gente demais para pouco chão e mantimentos. E a coisa toda ficou meio mal equalizada.
Lógico que eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Buda” pelos lânguidos, tomei algumas providências. Atualizei o sistema de perpetuação da espécie e instalei o plugin da homossexualidade. Escolhi uma parcela seleta de indivíduos e codifiquei o “tesão entre iguais” para que a procriação não aconteça. Assim, ao invés de zelar pela sua própria ninhada, estarão disponíveis para amparar os filhotes de seus próximos. O conceito gay é o mais evoluído que eu já concebi até agora: imaginem um ser que abre mão de seguir com a sua própria linhagem para somar forças à linhagem alheia. Menos filhotes com mais proteção num mundo cada vez mais inóspito. Isso é perpetuação da espécie na era da incerteza. É lógica simples! Só que não tão simples para vocês (que se denominam “racionais”). De repente, eu vejo este debate acalorado sobre o direito à adoção por parte dos gays... Caramba!!! Quem falou em direito? É um dever! Afinal, eu inventei o gay pra isso! Fiz do remanejamento de prole através da orientação sexual diversificada um modelo sustentável de otimização de recursos. Me diz agora se eu, a Mãe Natureza, também conhecida por “Tupã” pelos nativos, não sou demais! E a humanidade agradece? No mínimo, deveria...
Mas o bicho-homem é muito burro mesmo... Não entendeu nada! Começaram a perseguir os gays de forma humilhante e violenta. Alegando ser uma prática “antinatural”. Assisti, chocada, a um festival de atrocidades em nome de um entendimento de mim que eu nunca ofereci a ninguém. Olha, vou te contar... Que raça que não lida bem com novidades, essa, a de vocês, hein? Até uma centopéia evolui mais rápido que um ser humano. O pior é que os próprios homossexuais não se entendem muito bem. “Poutz, sou gay... E agora?” Depois de tanta perseguição e lampadada na cachola, acabou dando um curto-circuito nas suas cabecinhas bem penteadas. Ao invés de cumprirem o seu papel na divina providência e provar o seu valor para o mundo, saem correndo para a primeira boate tentar bater o recorde de conquistas sexuais, que chamam carinhosamente de “pegação”. Gente colorida, prestem atenção: fornicação desmedida pode até funcionar muito bem na juventude. Mas, com o passar dos anos, o hormônio dá uma trégua no ritmo de corpinho e o que acaba restando é apenas um senhor vazio na alma. Transar freneticamente e dublar a Britney Spears não qualifica o tão alardeado “orgulho gay”. Não foi pra isso que eu criei vocês.
Logo, diante de toda esta suruba histérica, numa medida cautelar, eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Odin” pelos pálidos, criei o HIV. Que é pra dar uma cutucada nos assanhados (de todas as orientações, diga-se de passagem), como um lembrete de que o exercício abusivo da promiscuidade não ajuda a humanidade a sair deste beco sem saída evolutivo que resolveu entrar. Sei que parece uma atitude meio drástica, mas vocês se negam a dar ouvidos a sutilezas. Então eu já enloqueço e mando vírus, tsunami, terremoto... Que é pra dar uma situada.
Bem, só que com este movimento, mais uma vez, eu dei um tiro no pé. É impressionante como vocês são imprevisíveis. O fato é que, com a iminência de uma contaminação, a humanidade realmente começou a fazer menos sexo. Só que rolou uma tremenda culpa como efeito colateral... Culminou numa anacrônica caça às bruxas e voltou o velho entendimento sobre sexo (que ninguém merece). Ao invés de redirecionar a energia do tesão para algo produtivo, começaram a promover guerras e conflitos. E eu que pensei que testosterona era uma boa idéia...
Então, assim, pessoas, prestem bem atenção. Não tenho paciência para ficar aparecendo o tempo todo. Anotem o que eu vou dizer: eu, a Mãe Natureza, também conhecida como “Zeus” pelos saudosistas, estou dando meu último aviso. E olha, no lugar de vocês, eu não faria pouco caso disso. Os últimos que deram os ombros pra um aviso meu foram os dinossauros, que reinaram impunemente por bem mais tempo que vocês, e, por conta do desaforo deles, chutei o balde e promovi a extinção da crocodilada. Joguei um meteoro, baguncei o ecossistema, alguns mais espertinhos evoluíram pra galinhas. Mas a maioria se ferrou bonito na minha mão. Apertei o botão foda-se mesmo. Então, que fique claro: parem de teorizar tanto o sexo nas suas vidas. Apenas o pratiquem. Naturalmente, seja com que for. Disseminem afeto e, assim, garantam um amanhã possível pra famigerada raça humana. Porque eu, sinceramente, cansei da brincadeira. Está na hora de fazer acontecer. Do contrário, eu criarei um novo vírus que atacará apenas os preconceituosos (ou seja, todos vocês). E, no final das contas, vou acabar passando a vez para as baratas, minhocas, samambaias, sei lá... Qualquer coisa que se reproduza com um pouco mais de bom senso. Vocês tem o prazo de um ano para acertar a mão. Em 2012, a gente conversa novamente. Até lá.

Um vulgar ao sol

2011-01-23T14:00:00.000-08:00

Eu tenho uma declaração a fazer: eu ouço vozes... Sim, estou seguro para assumir aqui que eu escuto vozes. Arrisco dizer mais do que isso. Além de vozes, eu escuto o celular tocando, o ônibus arrancando no sinal e o despertador logo pela manhã. Eu ouço também os meus discos. Todos eles... Sério, eu ouço!
Tudo bem, okay, sei que dei a entender que eu era meio maluquinho. Tipo maluquinho no mau sentido, tarja preta. E, no fim, eu só consegui provar que tenho uma boa audição (mais ou menos, na verdade, o ouvido direito não funciona muito bem).
Mas antes que vocês desencanem totalmente desta figura desmiolada que aqui se apresenta, eu tenho outra declaração a fazer: eu vejo aliens. Sei que é difícil de acreditar, mas a verdade é que os vejo. Todas as semanas. Lá em casa. Mas eu não vejo todos. Apenas os que tem participação da Sigourney Weaver. Esta nova franquia aliens versus predadores, eu não me interesso... O que foi? Pensaram que eu estava falando de extraterrestres? Ah, não. Até, porque, vamos combinar: que vida inteligente fora da Terra viria pra cá em sã consciência? Pra dar de cara com o quê?
E se você acha isso pouca coisa, minhas revelações não param por aqui. Eu preciso dizer mais uma coisa: eu vejo pessoas mortas. Yeah, baby, I see dead people! E elas estão realmente mortas! E eu converso com elas. Quase todos os dias. Se bem que... elas é que não conversam comigo. É que eu sou legista no IML e me afeiçôo aos cadáveres que eu disseco. Eu os vejo com bons olhos e converso com eles... Ué, o que foi? É a maneira que eu tenho de alegrar a minha rotina... Tanta morte, tanta tragédia... A gente humaniza do jeito que dá, né...
Agora estou começando a sentir uma onda de irritação se formando. E se eu dissesse que Jesus veio até a mim? Sim, só que Jesus no caso... é o nome... do... hã... porteiro do meu prédio... Ele sempre vem a mim... Vocês sabem... Correspondência estas coisas...
Tá, eu parei! Juro que não vou tentar mais parecer um esquisito extrassensorial. Na verdade, eu sou apenas um cara normal, sem graça... Achei que um pouquinho de bobagem poderia me ajudar em termos de popularidade. Afinal de contas, vivemos num país onde todo mundo para tudo só pra assistir um reality show que é um festival de banalidades. Estamos povoando o mundo com subcelebridades que dão o seu melhor: dizem nada parecendo que é tudo. Pensando assim, é possível até que extraterrestres nos visitem uma hora dessas, caso eles sejam parecidos com a gente neste sentido. Vá que gostem de assistir performances vergonhosas e vazias. Justo o que a humanidade vem apresentando.
Se o importante hoje em dia é ser banal e oferecer vulgaridade em troca de atenção, eu estou disposto a me despir de toda a cultura, sensibilidade, valores e outras tranqueiras que me impedem de brilhar e conquistar um lugar ao sol. Pra que ser inteligente? E ética, serve pra quê? Talvez sirva como artigo do museu, para ser exposta do lado da ortografia.
E no meio deste cenário desolador, só há duas saídas. Uma dela é a fuga da realidade. Se entorpecer com ilusões para suportar o fardo de viver num mundo tão cruel. A outra é a infâmia... O deboche... O humor, que serve como um bom filtro pra encarar de frente a crueldade deste mundo.
A propósito... Deus veio a mim e me confidenciou o sentido da vida. Agora é sério! Era Deus mesmo! O Criador! Eu juro! Ei, onde você vai? Volta aqui! O sentido do vida é na outra direção!

A coisa certa

2010-12-25T15:09:00.000-08:00

Nunca fui muito popular. A bem da verdade, nada popular. O clássico do nerd criado pela avó. No meu caso, nem mesmo vovó nutria qualquer simpatia pela minha pessoa. Carisma é um gene recessivo do meu código genético. Fui uma criança solitária e minha infância se resumia a desenhar superamigos imaginários trancado no meu quarto.
Então chegou o colegial. Eu prefiro pular este episódio da minha vida por motivos de amnésia pós-traumática induzida por mim mesmo. Não vale à pena lembrar... E assim, vivia uma certeza serena de que eu seria um repelente social pelo resto da vida. Possivelmente me acostumaria com as pessoas mudando de calçada para não cruzar comigo na rua.
Até que as coisas começaram a mudar.
Foi no primeiro semestre da faculdade. Depois de alguns meses andando pelos corredores (sozinho, é claro), algo aconteceu na aula de Antropologia da Comunicação. O professor, preguiçoso de corrigir muitos trabalhos, aplicou o golpe do “trabalho em dupla”. Minha dupla, no caso, resistiu. Tinha sobrado apenas eu. Como minha vida social sempre foi praticamente inexistente (pelo menos tinha festinha de aniversário das tias), tive bastante tempo para estudar. Logo meu coleguinha resistente se deu conta que isso poderia ser proveitoso e, como numa troca de favores, me deu uma dica preciosa que seria o começo de uma nova era em minha vida: “você está usando o tênis errado. Experimente usar o modelo certo.”
Fui para casa encafifado. Estaria a chave da minha possível popularidade repousando num devido par de tênis tido por “certo”? Ah, por favor, existem coisas mais importantes no mundo para se preocupar! Não é possível que eu pudesse deixar de ter amigos por conta disso... E a cura da AIDS? E a fome na África? E a tensão entre as Coréias? Resolvi largar de mão...
Resolvi, mas não consegui. Não dormi naquela noite. Minha cabeça queimava de questionamentos e possibilidades. E se eu tivesse o par de tênis certo? E se eu tivesse amigos? Eu poderia aproveitar mais a vida. Ter amigos, uma namorada quem sabe... Bastaria eu apenas comprar o tênis certo.
No dia seguinte, desafiei a Primeira Lei de Newton e saí da inércia. Fui até a loja de calçados e perguntei ao vendedor qual era o modelo de tênis mais descolado. Naquela mesma noite, na faculdade, coloquei em prática a segunda lei do gênio. Com meu tênis novo, tomei impulso e andei em linha reta pelos corredores com o peito estufado e cheio de confiança. Percebi que as pessoas começaram a me notar e me olhar diferente, confirmando, na prática, a terceira lei. Não consegui deixar de disfarçar um sorriso de satisfação.
Mas foi apenas uma pequena reação. Para atingir um grau satisfatório de popularidade, eu teria que trabalhar melhor as equações termodinâmicas da minha vida social. Só o tênis certo não bastava. Então eu fui atrás da camiseta certa. Em seguida do jeans certo. Não demorou muito para eu ter meus primeiros amigos. E isso era divertido.
De repente, me senti mais poderoso que qualquer super-herói que eu tenha rabiscado na minha infância. Não podia rachar montanhas com o pensamento, mas bastava seguir alguns códigos tribais para conquistar uma legião de seguidores. Além das roupas certas, fiz o corte de cabelo certo e falava as coisas certas. Coloquei o piercing certo e fiz a tatuagem certa no braço certo. Neste ponto, eu já tinha perdido a virgindade na noite certa, na festa certa, com a garota certa. Finalmente a minha vida estava indo para o caminho certo.
E o doce sabor da popularidade fascina. Uma vez que você a experimenta, não quer mais abrir mão. A ideia de que todos aqueles amigos que eu conquistei tão facilmente pudessem sumir, assim de repente, me aterrorizava. Não me permiti relaxar. Era importante ter foco. Eu precisava ler as revistas certas, os livros certos e os quadrinhos certos. Assisti aos filmes certos, às peças certas e aos shows certos. Só escutava a música certa. Televisão, só a programação certa, no canal certo. Bebia a cerveja certa. E só misturava o energético certo com o destilado certo. Drogas? Apenas as certas.
Uma vez que se mergulha no precipício da aprovação social é praticamente um caminho sem volta. Só andava com as pessoas certas. Gostava das personalidades certas e só expunha isso na hora certa, com o discurso certo. Qualquer coisa que fosse diferente, qualquer sentimento ou idéia que não fosse a certa, merecia todo o meu repúdio e sarcasmo.
Então chegou o terceiro milênio e, com ele, a internet. No começo de mansinho, quase uma alegoria no computador. Inclusive foi o assunto certo pelo tempo certo. Mas de “mero assunto” à banda larga com acesso remoto difundida pelos quatro cantos foi um pulo. As idéias se disseminaram de forma instantânea. Todas as informações se misturaram numa grande salada mista. Newton sai de cena. Entra Einstein, a relatividade e o caos. Eu não tinha mais ferramentas para reconhecer o que era certo. Não sabendo o que fazer, tentando defender o meu castelinho de cartas marcadas, só me sobrou (isso mesmo, eles...) o repúdio e o sarcasmo. Neste ponto, a equação se voltou contra mim: virei um chato. Nada servia, nada prestava. Tudo era um lixo. E toda a popularidade, que trabalhei anos para conquistar, se foi na velocidade de um download de temporada de seriado americano.
Voltei ao ponto zero: o meu quarto.
Só que desta vez pior, pois, além de estar sem amigos, eu perdi todo o resto. Estava quebrado, sem a minha imaginação, sem meus sonhos, sem meus projetos realizados. Abri mão daquilo que eu poderia ser para ser aquilo que eu poderia abrir mão.
Já me disseram que não existe fórmula do sucesso. Só a do fracasso: tentar agradar a todos. E, depois de todos estes anos perdidos perseguindo ilusões emolduradas em neon, resolvi, finalmente, fazer a coisa certa: lidar com aquele tipo estranho e constrangedor que agora aparece no reflexo do espelho. Voltar a me enxergar da forma “certa” (desta vez, tendo muito cuidado em usar esta palavra). Sai a popularidade e entra em cena a autenticidade. Unanimidades são burras. E chatas. E feitas de isopor. Certo, pessoal?

Tendências bárbaras

2010-12-02T20:04:00.000-08:00

Oiam! Eu sou Tommy Foo e sou um trendsetter. Para aqueles que não freqüentam o blog da Palomino, não seguem a Julia Petit no Twitter e não irritam a Fernanda Young, calma que eu vou explicar o que é ser trendsetter. Relaxem que eu vou elaborar de uma forma bem uó mesmo que é para vocês, leigos, entenderem, em toda a sua extensão, esta dinâmica de hype, de tendência, de cool. É bastante coisa, né? Não pensem que é fácil ser uma pessoa antenada. São anos de Google, meu bem!
Tudo começou há muuuuito tempo. Coisa, tipo assim, de primeira temporada mesmo, episódio piloto, sei lá... Tipo milhares de anos. Era uma macacada uó! Australopitecus pra cá, Cromagnon pra lá... O Homo erectus só cutucando o tempo todo. Aquela bicharada peluda, cheia de carrapato, fedorenta. Uó... Então Deus ficou completamente bored com tudo isso e resolveu lançar tendência. Criou Adão e Eva, a depilação corporal e a folha de parreira como a primeira coleção fashion da história. Nasceu o hype!
Mas chegou uma hora que a folha de parreira perdeu o encanto. Pra piorar, Eva comeu a maçã e ferrou com tudo, visto que anorexia já era uma imposição social desde aquela época. O lance foi esfriando até que alguém teve um insight (tipo assim, uma idéia) e lançou a pele de animal para vestir. Esta pessoinha foi lá, matou uma oncinha (tadinha), tirou a pele da gatinha e vestiu no seu corpinho. Of course, não demorou muito para que todos resolvessem copiar. Foi o primeiro trendsetter. Bem, o fato é que esse hype de estampa de bicho culminou na extinção dos tigres-de-dentes-de-sabre. Calma, gente, sei que é triste esta coisa de extinção de animais... Mas é errando que se aprende... Nãããão que a raça humana tenha aprendido alguma coisa neste sentido até agora, porque a bicharada continua sumindo da face da terra por puro capricho do bicho-homem... Maaaas, voltando ao nosso assunto... Ali nasceu conceito de tendência e a humanidade nunca mais usou a própria cabecinha para saber o que vestir. Depois disso, as pessoas sempre esperam que alguém as diga o que colocar no corpinho. Não é demais!!??
Da parreira e oncinha, a coisa foi se sofisticando, e sofisticando... Até que o lance chegou no extremo do over do luxo na corte francesa do século XVIII. Luis XV arrasou! Era muita renda, muito tafetá, muitas jóias, muito ouro, muito perucão. A montação era tanta, mas tanta, que nem a discoteca conseguiu superar o babado... Foi uma verdadeira revolução francesa! Saturou tanto que rolou um surto geral e as cabeças começaram a rolar na guilhotina! Ai, gente... Se alguém ao menos tivesse avisado à Maria Antonieta que ela iria perder a cabeça com esta mania de exagerar no pancake...
Depois desta overdose de luxo, os trendsetters resolveram pegar a contramão da fartura e do glamour. E coisa foi vindo, foi vindo... Até que chegamos nos dias de hoje. E o que está valendo é o desleixo total mesmo. Já experimentamos o hippie chic, o surf chic, e todas estas tendências que se dizem chiques remixando algum tipo de manifestação suburbana mais encardidinha.
Logo, eu, Foo Foo, na qualidade de trendsetter, não vou me furtar em apresentar aqui minhas idéias. Em vista desta tendência de dar uma tapa no look periferia, para transformá-lo em conceito de passarela, lanço aqui, para vocês, em primeira mão, o POBRE CHIC.
O pobre chic consiste em valorizar este hype, que cresce tanto no Brasil e no mundo, que é a pobreza. O povo segue se reproduzindo e a área útil para comportar este contigente continua a mesma. Sim, isso mesmo: o planeta não contem elastano... Logo os recursos vão se esgotar e teremos bilhões de miseráveis famintos pelo mundo... Famintos de informação!!!! É por isso que eu lanço esta tendência. A civilização está indo ladeira abaixo. E eu acho isso bárbaro! Uma horda de bárbaros para ser mais exato. Então eu resolvi valorizar o que o pobre tem de melhor e dar um toque de glamour nesta experiência única de ser um desprovido. É uma sobreposição na cachorra do funk. Um patchwork no homeless. Uma pitada de sálvia no xis-egg...
Estou organizando o primeiro 25 de Março Fashion Week, onde fecharemos a Ladeira Porto Geral com um desfile exclusivo de camelôs e ambulantes, com direito ao rapa e tudo! Muvuca é o must!
Quem ainda insiste nas grandes labels, este papinho de Daslu e Shopping Cidade Jardim, se liga, viu! Marinho, terracota e nude... What tha fuck!!! Vamos empobrecer, que ostentar é totalmente out.
Bem, vou ficando por aqui, porque preciso dar um inbox para meus contatos cariocas. Estamos acertando uns detalhes e, ano que vem, vamos lançar o Complexo do Alemão Prêt-à-Porter. Vamos incendiar a cidade maravilhosa! Então era isso! Kisses! Tommy.

Eu só quero chocolate

2010-07-28T09:39:00.001-07:00

Eu poderia dizer que começou com a Páscoa. Aquela meia tonelada de chocolate impraticável de ser consumida em tempo hábil (metade acabava no lixo). Mas, até então, era um consumo baseado puramente na experiência sensorial. Inocente até.
Até que um belo dia, esperando pelo meu sagrado episódio dos Superamigos no Xou da Xuxa, o programa exibe uma atração musical do Trem da Alegria que mudou radicalmente a minha relação com o chocolate. “Vou te mostrar que é de chocolate, de chocolate que o amor é feito, de chocolate bate o meu coração”. Entendi naquele momento que o chocolate poderia ser uma coisa mágica. Aquela tenra estrutura castanha e açucarada me levaria a um mundo de possibilidades coloridas nunca antes vividas. Além de proporcionar cáries, lógico. Foi o começo do suplício.
Quando eu era garoto, preferia Nestlé. E experimentava de tudo. Ao leite, branco, com amêndoas, castanhas, farelo de arroz, passas, avelã e mentolado. Só evitei o chocolate com pimenta porque, vocês sabem, quem tem cu tem medo.
Na medida em que fui crescendo, entrando na puberdade, os hormônios em fúria, graduações de humor, inadequação e, a grande armadilha, uma inclinação natural para a ansiedade, o consumo de chocolate se instalou na minha rotina. Eu queria realmente acreditar que era uma opção, que eu estava no controle da situação. Mas hoje percebo que eu era refém deste derivado diabólico do cacau. É impossível manter algum bom senso quando a publicidade nos bombardeia com a idéia de que chocolate e sexo são a mesma coisa. Modelos sensuais tendo orgasmos na TV toda vez que mordem um chocolate... É impossível não pensar: “eu quero fazer parte deste paraíso.” A sociedade gasta muita energia policiando drogas ilegais, deixando o caminho livre para as legalizadas. E isso não é legal.
A coisa se tornou dramática quando encontrei uma turminha que me apresentou Tim Maia (um senhor chocolatão). “Não adianta vir com guaraná pra mim, é chocolate que eu quero beber”. Fiquei em êxtase! Afinal, a minha fissura tinha o aval de gente descolada! Marisa Monte até fez uma versão (mas ela não passa de um suspiro). Estes versos me deram o impulso que faltava para pular do abismo. Cheguei num estado em que eram reduzidas as chances de resgatar a minha integridade: glamourizei o próprio vício. E isso fez com que eu me tornasse uma pessoa meio amarga.
Nesta etapa da chocolatria, me tornei capaz das atitudes mais sórdidas. Diz o ditado que é fácil roubar doce de criança. Bem, na verdade no começo não é. Na primeira vez, ainda tentei me agarrar ao que restava de meus escrúpulos. Vi o inocente infante, perdido no playground da praça, absorto saboreando seu doce chocolatinho. Ainda parei pra pensar: “onde está sua dignidade, seu canalha?". Mas, antes que eu me desse por conta, já era tarde demais. A criança foi chutada pra um canto do trepa-trepa depois que arranquei de suas mãos o que sobrava de um Kinder Ovo. Não há mais surpresas: cheguei ao fundo do poço.
Neste ponto, minha vida ficou mais incontrolável que recheio de Sensação. Além de responder processo por ter mordido a perna da Camila Pitanga (poderia jurar que ela era feita da mais pura gianduia), também converso com espíritos depois que comi uns bombons de licor que encontrei num despacho de encruzilhada. Uma dessas almas penadas se chama Silmara e vive me dizendo que, se eu der três mordidas num Chicabon, às 2h45 da manhã, cantando Marrom Bombom de trás pra frente, eu vou incorporar o espírito de Willy Wonka. Geralmente não dá certo. É provável que seja culpa do meu relógio que deve estar atrasado.
Atualmente freqüento os Chocólatras Anônimos. Vivo a conquista do dia de hoje, sem saber o que me espera o dia de amanhã. Tenho bebido muito suco de maçã. Dizem que limpa o organismo. Muitos do grupo falam de seus planos, de seus sonhos. Viajar, constituir família, reerguer sua carreira destruída pelo império do cacau. Meu sonho continua o mesmo. De valsa.

Deus é bunda

2010-07-19T19:17:00.001-07:00

- Então, senhor....?
- Pedro.
- Certo, Senhor Pedro. O senhor imagina porque está aqui na minha frente?
- Imagino, seu delegado.
- Então vamos aos fatos. Me corrija se eu estiver enganado. Eu quero entender esta palhaçada de uma vez para poder ir pra casa e cuidar do que realmente importa.
- Sim, seu delegado.
- Você e um grupo de amigos estavam neste bar... Como é mesmo que se chama?
- Esquina Baixa.
- Esquina Baixa? Tem algum desnível na esquina?
- Não, seu delegado. É porque fica na Zona Baixa, reduto de modernos.
- Hmm, certo. Então, você e seus amigos estavam no Esquina Baixa.
- Sim, seu delegado.
- O local estava cheio de homossexuais.
- O local estava cheio de pessoas, seu delegado.
- Cheio de pessoas homossexuais.
- Eu não sei, seu delegado. Não transei com todas elas pra poder especular a respeito de suas respectivas orientações sexuais.
- Engraçadinho o senhor, hein, Seu Pedro.
- Desculpa, seu delegado.
- Mas voltando... Então, em dado momento, chegou à frente do bar, na outra esquina, um grupo de religiosos fervorosos em passeata.
- Exatamente. Eles estavam mandando todos os homossexuais pro quinto dos infernos. Aquele papinho doente de que não somos filhos de Deus, estas coisas...
- E você, em resposta, fez o quê, Senhor Pedro?
- Fiz o necessário.
- Ah, claro. Mostrar a bunda em lugar público para uma massa religiosa enfurecida é realmente muito necessário. Faça-me o favor! Atentado ao pudor é crime!
- Não foi atentado ao pudor, seu delegado.
- Ah, não foi?
- Não foi, não. Até porque estes fanáticos, além de ignorantes, pecam pela falta de vaidade. Eu não tive a menor intenção de aliciá-los sexualmente.
- E que intenção o senhor teve então? Posso saber, Senhor Pedro?
- Quis ilustrar de forma abundante que, sim, nádegas, orifício anal e canal retal também são obras de Deus. O ser humano não é um loteamento competido por licitação! Tipo: Deus ficou responsável pelo coração, cérebro, braços... E o Diabo pela perereca, pingola, saco... Nada disso! Deus fez tudo! Até o cú.
- Senhor Pedro... Por favor...
- Mas, seu delegado, o senhor acha que a bunda não foi feita por Deus?
- Eu não estou ouvindo uma coisa dessas... Não é possível.
- Como podem aqueles contraditórios seguidores de Deus repudiar uma das obras divinas? Eu só quis mostrar o quanto equivocado é o discurso deles.
- Olha, Senhor Pedro. Não tenho nada contra você e sua turminha de coloridos. Mas mostrar a bunda é mostrar a bunda! Você faltou com o respeito e tem que responder por isso.
- “Eu” faltei com o respeito? Engraçado, eu poderia jurar que quem faltou com o respeito foi aquele bando de reprimidos sexuais. Vamos combinar que “Morram, prostitutos de Lúcifer” não é lá uma sugestão muito respeitosa... Não concorda?
- Senhor Pedro, contenha-se.
- São reprimidos sexuais, sim! Bando de gente recalcada, loucos pra pintar e bordar! E vem descarregar suas frustrações em cima de mim e meus amigos que estamos quietos vivendo as nossas vidas. Eles que morram!
- Chega, rapaz! Desse jeito você não vai conseguir nada. Vai acabar preso e condenado.
- Whatever... A humanidade está toda condenada mesmo...
- Para quem não era religioso, até que você simpatiza bastante com o juízo final...
- Mas está mesmo, seu delegado. A humanidade está condenada. Ela é bélica. Religiosos só sabem promover a guerra. Uma pessoa, por mais inteligente que seja, involui dois degraus na escala darwinista quando fala de futebol. Os dinossauros ficaram milhões de anos na Terra e foram condenados, porque só sabiam brigar entre si. Deve ter ficado alguma herança réptil em nosso sangue que nos faz instintivamente querer matar o nosso vizinho. E isso nos condenará. E quando isso acontecer, talvez os ortópteros tenham mais chance de evoluir e constituir uma “civilização” menos hostil.
- Ortópteros?
- Sim, baratas.
- Ah, você está me dizendo que as baratas reinarão no mundo.
- Os reptéis falharam. Os mamíferos estão falhando. Chegou a vez dos insetos.
- Certo, certo... Guardas, levem-no daqui!
- As baratas, seu delegado! As baratas!!!!
- Baratas, bundas, dinossauros... Eu mereço, viu... Vou embora antes que eu perca o Fantástico.

Cadum cadum

2010-04-17T12:32:00.001-07:00

As pessoas são mesmo preconceituosas, viu? Eu fico abobado de ver quantos julgamentos equivocados são dados todos os dias. É uma coisa de louco! Esta mentalidade tacanha, provinciana, atrasada... É muito complicado!
Todo mundo fala mal. “Que é isso é coisa de puta. Aquilo é coisa de viado.” Pra que isso? Por que não podemos ser espontâneos e sermos nós mesmos, sem rótulos? Eu, por exemplo....
Sou um cara que gosta de passar uma tarde de sábado em casa escutando uma boa Sarah Vaughan, uma boa Ella Fitzgerald e apreciando um bom vinho. Mas isso não quer dizer que eu seja necessariamente gay. Muito antes pelo contrário! Acho que qualquer um pode usufruir de boa música e boa bebida em momento contemplativo sem ser rotulado de homossexual. Mas na prática é muito diferente... Basta eu anunciar minhas inclinações que todo mundo começa a olhar atravessado. A Cidinha do atendimento (lá do escritório) é uma que, quando eu falo em Sarah Vaughan, vinho, etc, ela me olha dos pés à cabeça fazendo cara de quem pescou algo. Olha, eu vou dizer: nada a ver, viu? Nada a ver...
Eu também gosto de sair à noite e curtir uma boa pista de dança com bastante música eletrônica. Dançar é ótimo, divertido e faz muito bem pra alma. Mas claro, que, não é porque sou expressivo corporalmente é que eu seja necessariamente gay. Muito antes pelo contrário! Só que as pessoas realmente não entendem! São todas umas travadas que não conseguem nem caminhar direito. Daí quando encontram um sujeito com desenvoltura, já viu... Começam os comentários, as risadinhas... Olha, é muito preconceito... Estes tempos calhou de esbarrar com a Cidinha na porta de uma boate modernosa ali do Centro.... E ela me olhou dos pés à cabeça, fazendo aquela carinha de que pescou algo. Eu vou naquele lugar por causa da música! Por quê? Não pode? Digo e repito: nada a ver!
Outra coisa que muito me apraz é fazer boas compras e poder consumir produtos diferenciados. Afinal, dinheiro não dá em árvore e a gente precisa, de fato, ser exigente e não comprar gato por lebre. Isso vale pra tudo: roupas de marcas conceituadas, bons perfumes, restaurantes bem cotados... Afinal, não é pra isso que damos duro na vida? Mas é só eu aparecer bem alinhado no escritório, bem perfumado, e pronto... Começam as gracinhas... A Cidinha eu nem espero pra ver a cara dela, antes que eu me estresse com as insinuações de que eu sou gay... Ai, nada a ver! Uma pessoa ser bem asseada e ter bom gosto não significa que ela tenha uma orientação sexual diferenciada. Muito antes pelo contrário!
Contudo, a coisa pega mesmo é nas demonstrações espontâneas de afeto. Esses dias encontrei o Bernardinho, o rapaz do financeiro, no almoxarifado e ele estava chorando. Me surpreendi com a cena. O Bernardinho é um cara superbacana, inteligente, sensível, boa pinta... Charmosão mesmo. É uma companhia gostosa... Magnética eu diria até... Mas, tipo assim, na boa, saca? Daí eu vi ele chorando e fiquei realmente curioso se alguma coisa grave estava acontecendo para ele estar naquele estado lamentável. Ele desabafou dizendo que uma angústia se apoderava da alma dele, que ele não estava sabendo lidar com sentimentos conflitantes, que ele não tinha mais paz de espírito para levar a vida... E eu, na medida que fui escutando aquele desabafo sincero, num momento de compaixão e cumplicidade por um colega e amigo, não deixei de me sensibilizar (afinal, sou humano). Segurando minhas próprias lágrimas diante de depoimento tão tocante, lhe ofereci um beijo de alento. Sei lá, não pensei. Deixei rolar. E senti que foi um momento bonito, independente de qualquer coisa. Sem esse papo de “ah, que coisa mais gay”. Muito antes pelo contrário! Na boa, um beijo, cara... Mas adivinha se a Cidinha (sim, sempre ela) não me entra no almoxarifado bem na hora que os meus lábios tocavam os do Bernardinho. Além da olhada dos pés à cabeça e a cara de quem pescou algo, ela ainda soltou um “rá, bem que eu desconfiava”. Eu já respondi: “rá, nada a ver!”
Porra, desconfiava do quê? Não tem nada pra se desconfiar, caralho! Homem não pode ter sentimentos agora? Não pode nem oferecer um pouco de calor humano? Eu fico muito chateado com tudo isso. Eu não canso de afirmar: é preconceito, sim! Qual é o problema?
Bem, para desenvolver estas e outras angústias existenciais, eu e Bernardinho combinamos de viajar pra praia no próximo final de semana. Só nós dois. Assim, poderemos debater melhor estas questões todas que nos afligem. Dois amigos normais, de homem pra homem, na boa.... Longe dos olhares maliciosos desta gente de mente suja que anda por aí.

O que os olhos não veem

2009-12-30T09:17:00.001-08:00

Eu posso ter muitos defeitos. Mas se tem uma coisa que eu banco é ser fiel ao meu marido. Disso eu faço questão de ressaltar. Pois hoje em dia, a coisa está virada numa promiscuidade infernal! Um horror!
Eu amo o meu marido e ele me basta. Estamos juntos há mais de 15 anos e nunca houve nada que pudesse denegrir ou manchar a reputação de nosso casamento impecável.
Bem, houve aquele episódio do ano passado. Mas aquilo nem conta...
É, confesso que teve um teor, digamos (por assim dizer), sexual, mas nem dá pra classificar como sexo mesmo. Então, não conta como traição.
Eu sei que sou fiel ao meu marido e ele me basta. E isso serve de parâmetro para qualquer um. Ponto.
É que... aquele episódio foi uma situação muito particular. Enfim...
Bem, eu vou relatar, só a caráter de curiosidade, que é pra comprovar a minha idoneidade.
Certa vez, no ano passado, meu marido foi para uma convenção empresarial em Santiago do Chile, representando o seu escritório. Ele ficaria fora por duas semanas (mais ou menos) e já na partida dele eu fiquei morrendo de saudades. Sério, juro! Eu sou louca por aquele homem!
No dia seguinte à sua partida, eu estava bem tranquila na minha casa, lânguida, lendo a Marie Claire que falava das tendências da estação (turquesa, roxo e cereja), quando subitamente a campainha toca. Me deu um pouquinho da aflição, pra falar a verdade, pois (pensei comigo mesma) quem será a esta hora da tarde? Um pregador cristão em busca de arrebanhar novos fiéis? Uma criança faminta precisando de um prato de comida? Não me furtei em atender, caso fosse uma situação emergencial.
Eis que me surpreendo! Em plena porta de minha casa estava Eduardo Moscovis (sim, aquele galã de novela!) com uma expressão muito pesarosa em seu rosto. Ele acabara de passar numa clínica ali perto onde pegou os resultados de uns exames e descobriu que teria, no máximo, uma semana de vida. Então resolveu bater na primeira porta que encontrasse e solicitar (caridosamente) um pouco de sexo por compaixão, a fim de que pudesse encontrar algum alento nos seus últimos dias de sua existência.
Eu fiquei aturdida com tal proposta. Afinal, eu sempre fui uma esposa fiel e dedicada ao meu casamento. Mas pensando um pouco, eu me dei conta de que aquilo era um sinal. Sim! A alinhamento de casualidades do instigante balé do destino fez com que aquela figura notória, em seu momento tão dramático de vida, batesse na minha porta. Em busca de um instante de misericórdia.
Então eu topei. Por uma questão de compaixão (deixo bem claro).
Gente, foi o onze de setembro! (Não ficou pedra sobre pedra...) Aquele moreno desatinado me possuiu de tal forma como jamais possuira qualquer outra mulher. Foi uma tarde em que me entreguei à total volúpia... Claro que, em prol de um objetivo magnânimo de oferecer paz a uma pobre alma sem esperança. Sabe aquela experiência que mistura agonia e êxtase? Uau...
Quando eu achei que tinha dado por finalizada a minha missão, aconteceu um imprevisto.
No calor da emoção, de precisar oferecer amparo ao pobre galã desacreditado, eu esqueci a porta da sala aberta. Quando me levanto, ainda desnuda e sôfrega de uma tarde de sexo desenfreado, percebo Vlademir, o melhor amigo de meu marido na porta, com uma expressão atônita diante dos acontecimentos. Foi então que as coisas fugiram (um pouquinho) do controle.
Enfim, antes que eu pudesse esclarecer qualquer coisa ao Vlad, ele me largou essa:
- Se você dá pro primeiro babaca que aparece quando o seu marido sai, você também pode dar pra mim. Se não der, eu te entrego, sua vadia.
Diante de tal ameaça sórdida eu não tive escolha. Afinal, não era apenas a minha reputação que estava em jogo. A preocupação maior era com os sentimentos do meu adorado marido. Eu não suportaria vê-lo tendo que carregar sobre seus ombros tamanha decepção. Na qualidade de melhor esposa possível (e impossível!), eu tinha que tomar uma atitude. Então, pensando um pouco (enquanto me despedia do Du), resolvi ceder à chantagem repulsiva deste inseto que se diz o melhor amigo do meu marido. Tudo pela felicidade do meu casamento!
Gente, foi o onze! Eu acho que este homem estava a fim de mim há muito tempo. Pois me possuiu de tal forma como jamais possuira outra mulher. Entramos noite adentro num frenesi maluco de sexo sujo advindo da chantagem mais baixa que existia. Impressionante o que uma mulher não faz para salvar o seu casamento...
O bastardo do Vlad foi embora quando estava ameaçando amanhecer. Aproveitei o que sobrava da noite para descansar um pouco e me recuperar de aventura tão bizarra. Mais tarde quando eu acordo. Encontro uma carta misteriosa na porta de minha casa. O conteúdo dizia: “Eu tenho fotos. Aguarde tratativas. Priscila”
Priscila é nossa vizinha lésbica (traços nórdicos, beleza exótica) que sempre me tratou de forma muito estranha. Eu sempre suspeitei que ela tinha uma queda por mim, e isso se comprovou com a missiva fatal que ela me destinara naquele dia. Provavelmente aquela pervertida ficava me vigiando noite e dia alimentando fantasias sórdidas a meu respeito. Eu fiquei aflita, pois a coisa estava começando a sair (mesmo) do controle. Até onde eu iria para preservar a reputação de meu casamento imaculado?
Então eu pensei. Se ele tem o costume de me fotografar, deve ser uma desequilibrada obsessiva ou algo do gênero. Talvez até mesmo uma psicopata! Vá saber... O entendimento da dimensão do problema me faz ir correndo até a sua casa. Resolvi dar a ela o que queria para arrebatar de vez a sua sanha e acalmar os seus desejos obcecados. Olha, me senti uma heroína!
Foi o onze! Entrei na casa dela e a beijei sofregamente como se, no final das contas, eu mesma fosse a condenada à morte. Priscila me possuiu de tal forma como jamais possuira outra mulher. Foi um dia de luxúria desenfreada que culminou na extinção da pira de uma mulher indecente.
Eu só não esperava que a minha vizinha estivesse conectada na internet e com a webcam funcionando para o site nastyladies.com. Um dos tarados que ficam se tocando ao assistir os vídeos é o Ripa Seca (atendente da casa de carnes) que, por sinal, também é um dos dirigentes da torcida organizada do Corinthians.
Bem, trocando em miúdos, eu tive que transar com toda a torcida organizada, a conselho tutelar da região, a associação de pais e mestres, a Infantaria, a Maçonaria e uns representantes meio esquisitinhos (tipo meio verdinhos) da Área 51. Meu Deus, foi o onze! Todos eles me possuiram de tal forma como jamais possuiram outra mulher.
Depois que eu consegui silenciar a cidade toda com o meu corpo (tudo em prol da manutenção do meu casamento), faltava apenas um dia para o meu marido voltar de sua viagem. Tomei um bom banho. Fiz um café bem reforçado, que era pra esperar o meu queridão inteira. Lavou tá novo, né? E eu estava morrendo de saudades...
Gente, eu acho que tive sucesso, sabe. Pois dali em diante, tudo seguiu como deveria ser. O meu casamento andou sem maiores problemas.
É por isso que eu digo e repito. Posso ter algumas falhas aqui e ali. Mas nunca poderão me acusar de infidelidade. Tudo o que fiz até hoje foi em prol de manter a harmonia do meu lar. Ao lado do meu adorado marido.

Agá minúsculo

2009-09-27T18:56:00.001-07:00

Agora não tem mais volta. Chegamos num ponto onde é preciso repensar o papel do homem na sociedade. Por uma questão de sobrevivência. Do próprio homem.
Com base em estatísticas alarmantes, o Ministério da Saúde lançou uma campanha nacional em prol da saúde do representante do sexo masculino. Os dados são cruéis: de cada três mortes, duas são de homens. E mais! Homens vivem, em média, sete anos a menos que as mulheres. Se correr o bicho pega e se ficar o bicho come. Porque você é homem.
Bem, muitos podem pensar: estas malditas mulheres são tão ordinárias que fazem de tudo pra derrubar seus adversários na guerra dos sexos. Mas antes se tratasse meramente de uma picuinha sexista o motivo deste assustador machocídio. A bem da verdade, a culpa é do próprio homem e suas atitudes. Mellhor dizendo: a culpa é da testosterona.
Sim, isso mesmo... Homem morre mais por quê?
Morre porque é filho-da-puta mesmo! Adora bancar o valentão. Tem que provar que pode mais custe o que custar. Precisa deixar claro que ninguém manda nele. Acha que levar vantagem em tudo é bacana. Fica mexendo com todas as mulheres, inclusive com as que deveria deixar quietas. Aí, já viu...
Com homem é assim: tudo termina em confusão, briga, alta velocidade, intransigência e excesso de confiança. Só pode dar merda mesmo.
No fim, quem tem culhão entrou pra lista das espécies em extinção. É o fim da Era do Falo. Ninguém fala mais nada! Se dá bem quem escuta, observa, pensa e depois age. É a Era do Bom-Senso. Talvez antigamente, quando a sociedade não era nem um pouco sofisticada, as coisas poderiam se resolver no muque. Mas era uma época em que todo mundo batia as botas cedo, então a expectativa era mais de morte do que de vida. Vivemos outros tempos, com todos os avanços sociais e tecnológicos que se pode imaginar. E, hoje, bancar o fodalhão é assinar o atestado de óbito.
Mas não adianta o Ministério da Saúde lançar uma campanha dizendo aos homens para beber menos e irem mais ao médico. Primeiro que eles fazem o que bem entendem. E usam a bebida como aditivo de valentia. Segundo que eles só são corajosos até a página dez. Morrem de medo de sentir dor, de tomar remédio, de ir ao médico e encarar diagnósticos preocupantes. É nestas horas que as mulheres dão um baile nos homens.
Uma campanha deste porte, para funcionar, teria que minar o alicerce do bofismo suicida. Sim! Ser machão não está com nada! O mote ideal da campanha seria: VIRE GAY E VIVA!
Pensem comigo: gays tem um estilo de vida muito mais tranqüilo, são pacíficos, cultos, disciplinados em relação à saúde e esbanjam cordialidade. Aposto que, numa contagem de homens com maior longevidade e qualidade de vida, é fácil encontrar muitos homossexuais encabeçando a lista.
E tem mais! Não existe briga em boate gay. As competições no meio não colocam em risco a integridade dos meninos. O maior atrito que rola é de ver quem tem a camisa mais descolada ou o bronzeado mais perfeito. Sem falar que eles tem um estilo de vida baseado nos ideais de sustentabilidade. Perfeito para os dias atuais onde as coisas andam meio fervidas. Aliás, ferveção para os gays é fazer amor e não a guerra. Sem falar que é uma opção econômica. Porque não casam e tem uma penca de filhos. E todo mundo sabe que filho é um gasto que começa com fralda e termina com universidade particular. Tudo é uma questão de números.
Bem, para aqueles bam-bam-bans que estão confusos, frustrados por terem se dedicado a uma vida de marra, tentando provar quem é mais caralhudo, e que agora se sentem perdidos, aqui vão algumas dicas de como abrir mão deste modo de vida tão nocivo. É muito fácil e não dói nada. Só precisa perder o senso do ridículo e lembrar que ridículo mesmo é morrer cedo.
Dica número 1: esqueça o rock e adote a dance music. Sim, está comprovado que guitarras distorcidas elevam o pico de testosterona nos homens, fazendo-os beber mais, ficarem mais agressivos, enfim... Disso pro caixão é um pulo. Traga a dance music para a sua vida. É um estilo inofensivo, totalmente “hands up in the air”! Sem falar que rebolar ajuda a queimar calorias e controlar o colesterol. Diga não a Metallica, Rage Against the Machine e Guns’n’Roses. Diga sim a Village People, Cher, Que Fim Levou o Robin, Locomia e perceba como soltar a franga numa pista de dança produzirá endorfinas essenciais para a sua qualidade de vida.
Dica número 2: ser gay é ser colorido. Estudos indicam que a psicodinâmica das cores é um fator decisivo na qualidade de vida dos seres humanos. Então, pensem: o que vai ser dos homens que só usam preto, bege, cinza e azul-marinho? Uma vida apática, sem estímulo e sem sentimentos positivos. É claro que mudar isso pode ser complicado, até porque existe todo um impacto social. O famoso “dar na pinta”. Mas trata-se de um processo que pode ser feito de forma gradativa. Por exemplo: se você já usa vermelho, pode migrar para o cereja, que é uma cor-de-burro-quando-foge, que ninguém sabe se é vermelho ou rosa. Fica aquela dúvida pairando no ar. Daí pro pink é um salto. Você tem um arco-íris à sua disposição! Um mundo mais colorido é um mundo que vive mais. Bege é de morrer!
Dica número 3: adote gestos afetuosos. Nada de soquinho no braço, nada de levantar o dedo médio e, o mais importante, nada de ficar coçando o saco de 15 em 15 minutos. Experimente abraçar, beijar, afagar! Sim, existe uma energia em você que precisa ser liberada. Mas pra que liberá-la numa queda de braço? A gente já sabe que produzir testosterona é pedir pra subir no telhado. Então vamos direcionar esta energia para algo positivo. Comece com um laboratório lúdico de Uva, Pêra, Maçã ou Salada Mista e depois é só correr (literalmente) pro abraço.
Dica número 4: reveja seu repertório de assuntos. Futebol é um veneno para os homens. Só termina em tragédia. Esta coisa de competição esportiva é uma viagem sem escalas pra cova. Estude astrologia, cabala e faça um workshop de dieta com alimentos orgânicos. Assim a conversa fica mais zen, o homem fica mais harmonizado com o ambiente e garante aí mais uns anos de vida!
Bom, poderia enumerar uma série de outras dicas. Mas essencialmente é isso. Seja mais mole. Nada de bancar o durão. Não está em jogo o que você gosta. Não importa se o seu negócio é piroca, perereca, pororoca ou pururuca. O importante só é a atitude cor-de-rosa. Bem fresco mesmo. Porque em dias de aquecimento global, só o frescor salva!
Agora, se você, homem, não abrir mão do seu machismo-alfa nato, tudo bem. Só não diga que não foi avisado, pois quem prefere bancar o comedor vai acabar comendo grama pela raiz logo, logo.

A vida vale a pena

2009-09-13T15:52:00.001-07:00

Eu sou ex-presidiário. E fiquei preso por 33 anos. O meu crime foi ter nascido. Sim, a vida vale a pena. A pena máxima.
Mas eu não estou totalmente livre. Estou em liberdade condicional. Consegui por bom comportamento. Meus movimentos são monitorados pelo sistema o tempo todo. Qualquer passo em falso e eu volto para a prisão. Para mais 33 anos. Mas por mim tudo bem. A vida aqui fora não é muito diferente do que lá no presídio. Eu vivi a minha vida inteira preso dentro de um espaço confinado, imaginando como seria o mundo lá fora. E eu imaginava um lugar cheio de aventuras, de possibilidades, de alegrias e de diversão. Mas chegando aqui fora, eu pude perceber que as coisas são bem diferentes.
Aqui fora é um lugar que tem mais grades que a prisão. E gente mais perigosa também. Pior, gente perigosa com o aval para agir ao seu bel-prazer. Por conta deste impasse artificialmente implantado, as pessoas passaram a não confiar mais umas nas outras. O preconceito se tornou uma arma de defesa para se preservar num mundo onde você não sabe o que pode esperar do próximo. E todas as pessoas que se permitem, que baixam a guarda, que se desnudam diante do constrangimento instaurado, são tachadas de malucas. E também são isoladas de alguma forma.
Entre malvados, medrosos e malucos, o resultado da soma tem mais dígitos que o planetinha gostaria de suportar. Outras espécies de seres vivos estão tendo que dar licença de sua existência para que os seres humanos possam se multiplicar descontroladamente.
É uma guerra perdida. E qualquer um que nasça nos dias de hoje, seja rico ou seja pobre, está cometendo um crime de guerra.
Em vista de um mundo que está indo pro buraco, com uma humanidade saturada que consome todos os recursos do planeta indiscriminadamente, só existe uma atitude digna a ser tomada: castrar-se. Você vai colocar um filho no mundo pra quê? Pra fazê-lo competir com outros milhares por uma oportunidade cada vez mais inexistente? Pra deixá-lo a mercê de toda sorte de violência que já se tornou uma divindade cultuada com toda a onipresença e onipotência típica de um deus? Pra torná-lo uma triste estimativa numa civilização que caminha para o colapso?
Deixe seu coração de lado e use só a cabeça. Pensar em ter filhos é um equívoco neste mundo. Decidir tê-los é um erro. Tê-los é um crime. Um crime contra o Planeta Terra.
Pode parecer a coisa mais fofa montar um álbum de fotos com os primeiros passos, o primeiro dente, o primeiro aniversário. Mas Gaia, a Mãe-Terra só olha e diz: porra, mais um!
E ele já vai nascer preso. O mundo se tornou uma grande prisão. A liberdade é só uma grande fantasia fomentada pelos espetáculos de fantasia que existem para aliviar a dor.
De qualquer forma, você pode decidir alimentar esta fantasia. Okay, okay... Afinal, você é só um ser humano. Cheio de sonhos, blá blá blá... Mas se você resolver seguir seu coração... Se você resolver tomar esta atitude egoísta e cometer o crime de ter um filho... O problema é todo seu. Vai fundo. Vai lá parir um filhote. Vai lá enchê-lo de esperanças. Mas saiba que, a partir deste momento, você é um criminoso.
E, uma vez criminoso, jamais poderá apontar o dedo. Seja para quem for e seja para o que for. Jamais poderá julgar qualquer um. Não poderá criticar as pessoas que baixam músicas e filmes de forma ilegal da internet. Nem os que buscam alento num cigarro de maconha. Tampouco os promíscuos que se perdem nas sombras da noite em busca de algum alívio para a alma. Porque são todos meros criminosos. Iguais a você.
Todos nós, por sermos usuários de oxigênio, somos criminosos em liberdade condicional. A não ser que você seja maluco. Daí é outra história... Eu estou entrando com um recurso para atestar minha maluquice. Se o tribunal aceitar a alegação de insanidade temporária no momento da concepção, possivelmente serei encaminhado para um hospício, onde encontrarei muito mais gente maluca como eu. Pelo menos, assim, a vida será mais divertida.

Ritual Pagão

2009-08-11T21:02:00.001-07:00

- Bom dia, senhor! Seja Bem-vindo ao Supermercado Pão-de-Mel! O senhor fez boas compras?
- Bom dia.
- O senhor fez boas compras?
- Sim, eu fiz.
- O senhor encontrou tudo o que procurava?
- Como?
- O senhor encontrou tudo o que procurava?
- Tudo o que eu procurava?
- Sim, senhor. O senhor encontrou tudo o que procurava?
- Tudo o que eu procurava? Tudo mesmo? Aqui neste mercado?
- Sim, senhor.
- Tipo, tudo tudo mesmo?
- O senhor encontrou tudo o que procurava?
- Não, eu não encontrei.
- Não, senhor?
- Não...
- E o senhor pode dizer o que não encontrou para que eu possa colocar na lista de pedidos?
- Um futuro melhor.
- Perdão, senhor?
- Olha, criança... Eu procuro muita coisa na vida. Um sentido, um caminho, uma esperança de que o futuro poderá ser melhor. Vamos concordar que é difícil de encontrar tudo isso num mercado.
- Desculpa, senhor. Não entendi.
- Podemos seguir em frente, por favor?
- Sim, senhor. O senhor possui o cartão fidelidade Pão-de-Mel?
- Olha... Eu sou fiel ao meu companheiro, aos meus amigos, à minha família, aos meus ideais, aos meus projetos de vida e a mim mesmo. Agora, sinceramente, não vejo o porquê de ser fiel a um supermercado.
- É porque o senhor, desta forma, pode concorrer a prêmios especiais nas campanhas do Supermercado Pão-de-Mel.
- E eu devo ser premiado por fazer compras num supermercado? Não seria interessante me premiar por ser um cidadão honesto? Ou por ter alcançado um invejável número de conquistas? Ou por tentar ser um consistente modelo de comportamento exemplar onde as futuras gerações possam se espelhar? PORQUE EU NÃO RECEBO UM CARTÃO FIDELIDADE SOLIDARIEDADE? OU UM CARTÃO FIDELIDADE INTEGRIDADE MORAL? HEIN? HEIN? HEIN?
- Hã, senhor...
- O QUÊ???
- O senhor vai pagar como?
- NO CARTÃO!!!!
- Sim, senhor. Crédito ou débito, senhor?
- O QUE QUE FOI?
- O que que foi o quê, senhor?
- O que está querendo insinuar com esta pergunta?
- Que pergunta, senhor?
- Ah, não se faça de desentendido, vai. “Crédito ou débito”, “crédito ou débito”...
- Esta pergunta é uma formalidade, senhor.
- Formalidade... Sei... Pois eu vou te dizer o estrago que acontece a uma pessoa desavisada quando esta pergunta ardilosa é proferida. Você tem sua mente devastada por um trauma irreversível. Você sai do supermercado sem perspectivas, sem horizontes...
- Perdão, senhor?
- Mas é só você prestar atenção! CRÉDITO ou DÉBITO? E se eu resolver pagar no débito? Isso significa que eu não tenho crédito? Pode ser que eu tenha, afinal, a omissão do crédito não significa que ele não exista. Mas a dúvida fica implícita: “ele vai pagar no débito, porque provavelmente não tem crédito”. Você percebe o quão devastador é para a alma de um ser humano perder o crédito? Ser um desacreditado, desprovido da cumplicidade alheia, sem conseguir estabelecer relações de confiança com seus semelhantes? Isso significa, obviamente, que a pessoa está em débito com a sociedade. E viver em débito, para alguém que procura sempre crescer, dar o seu melhor, é um peso impossível de carregar. NÃO, NÃO, NÃO! NÃO ME FAÇA ESTA PERGUNTA!
- Hã, posso fazer outra pergunta então, senhor?
- O que você quer saber agora?
- CPF na nota, senhor?
- Como assim?
- O senhor quer o CPF na nota? É uma campanha do governo, senhor.
- RÁ!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!! PEDINDO DOCUMENTO PARA AVERIGUAÇÕES. Você está insinuando que eu não sou quem eu digo que eu sou?
- Mas o senhor não disse quem você é, senhor. Eu apenas preciso perguntar isso, senhor.
- Precisa perguntar, é? Realmente não confia na minha palavra. E aí só pode sobrar pra mim! Que fico aqui fazendo papel de BOBO! DE OTÁRIO! QUE NÃO TEM CRÉDITO! QUE VIVE EM DÉBITO! QUE NÃO TEM IDENTIDADE! QUE NÃO TEM UM NOME, UMA CARA, UMA ALMA DIGNA DE PIEDADE! Olha só, por favor, me prive da experiência da humilhação pública diante desta platéia de aturdidos com esta cena tão dantesca.
- Isto não é uma platéia, senhor. É a fila esperando para ser atendida.
- Claro, claro. “A fila anda”. É fácil para você me jogar isso na cara. Me tratando com o desprezo que eu mereço, não é? Como se eu fosse um destes ordinários sonsos que entram na fila do caixa rápido que permite até dez itens com um carrinho com mais de vinte produtos. E ainda tem a cara de pau, quando chamada a atenção, de dizer que o filho que acompanha vai pagar junto. Fui nivelado pelo chão, não é? Sou menos que nada pra você.
- Na verdade, senhor, “menos que nada” não. O correto são R$43,50.
- Okay, okay. Já percebi que não tenho como ganhar este embate. Você venceu. Tem troco pra R$50,00?
- Sim, senhor. Obrigado, Senhor! O Supermercado Pão-de-Mel agradece a preferência!

Viver e não ter a vergonha de ser feliz

2009-08-09T14:54:00.001-07:00

Estamos ao vivo do Planeta Terra para mais uma Homenagem de Coração aos Heróis da Resistência. Sejam bem-vindos a este evento que procura dar relevância a todos aqueles que merecem destaque pelas suas atitudes. Que tentam seguir em frente apesar de tudo e todos, mesmo que o resto do mundo insista em puxar para trás. Eu sou o seu mestre de cerimônias, mas não farei cerimônia para convidar a todos nesta ovação a tudo aquilo que realmente importa! Então, sem mais delongas, vamos começar!

UMA SALVA DE PALMAS A TODOS AQUELES QUE SÃO ESPONTÂNEOS!!! Parabéns a todos aqueles que dizem o que sentem. Que são sinceros e transparentes. Que fazem da franqueza o seu diferencial num mundo de mentiras. Que sustentam um discurso pertinente baseado em suas próprias vivências (e não pego emprestado de alguém próximo). Que simplesmente não conseguem ser cínicos num mundo onde o cinismo já apodreceu várias engrenagens dos relacionamentos humanos. Que, mesmo tachados de inconvenientes, sustentam suas convicções com clareza e sinceridade, pois sua honestidade sempre fala mais alto.

UMA SALVA DE PALMAS A TODOS AQUELES QUE SE DIVERTEM GENUINAMENTE!!! Parabéns a todos aqueles que dançam, com um sorriso no rosto, toda vez que toca aquela música que fez parte de sua história (e não simplesmente a música da moda que toca nas rádios). Que se encontram com os amigos e dão risadas gostosas. Que são apontados como malucos ou esquisitos, mas que não abre mão de pintar o mundo com cores fortes. Que não tem receio de suar, amassar a roupa, se sujar e ficar sem fôlego, porque, mesmo diante de um mundo com expectativas tão ingratas, não matou a sua criança interior para suprir uma demanda de comportamento embrutecido pelos desafios da vida.

UMA SALVA DE PALMAS A TODOS AQUELES QUE AMAM!!! Parabéns a todos aqueles que tem um coração em plena atividade afetiva. Que estendem a mão, que abraçam, que beijam e que gozam ardentemente. A todos aqueles que se permitem amar, desejar e serem desejados, morrer de saudades, se iludir e desiludir. Que adoram presentear (mais do que serem presenteados). Que se entregam de corpo e alma, pois não estão disponíveis para joguinhos afetivos que mascaram intenções egoístas. E que choram saudosamente ao perceber que sua vida foi marcada por várias paixões e amores inesquecíveis.

UMA SALVA DE PALMAS A TODOS AQUELES QUE SEGUEM EM FRENTE!!! Parabéns a todos aqueles que tem coragem de enfrentar a vida. Que enxergam desafios no lugar de problemas e lições no lugar de erros. Que não são reféns de seus medos e são avessos a recalques. A todos aqueles que, quando caem, se levantam, sacodem a poeira e dão a volta por cima. Que reconhecem suas fraquezas, mas não se deixam enfraquecer. Que tem uma genuína vocação para ser feliz e se comprometer em alcançar o sucesso de seus projetos. Que são verdadeiramente humildes para reconhecer a sua pequeneza diante do mundo e lutar para dar o seu melhor, sem desistir diante de qualquer obstáculo.

É isso mesmo, pessoal. Vamos parar de aplaudir celebridades vazias, dirigentes corruptos e autoridades desumanas. Vamos parar de aplaudir covardes, hipócritas e chantagistas emocionais. Está na hora de sermos menos moralistas e mais éticos. Vamos ovacionar quem realmente faz a diferença. E encerramos por hoje a cerimônia de Homenagem de Coração aos Heróis da Resistência. Mas os aplausos não podem parar. Nossos heróis vão precisar do eco de suas palmas para continuar se inspirando. E continuar olhando pra cima enquanto o resto da humanidade segue ladeira abaixo.

Xadrez é o último grito

2009-07-16T20:59:00.000-07:00

Meu nome é Gládis Ferreira. E sou decoradora. Mas não pensem vocês que sou uma decoradora qualquer. Eu trabalho com um diferencial que me destacou no mercado de decoração e arquitetura: sou especialista em grades.
Todo mundo sabe que, hoje em dia, a gente não vive mais em casas e apartamentos. Nada disso. Moramos em jaulas, gaiolas e prisões. A grade é um item de necessidade básica na construção ou reforma de um lar. É mais importante que um vaso sanitário. Isso mesmo! Afinal, você até se vira com um penico. Mas e a janela aberta? Quem garante a noite de sono sem uma gradezinha bem instalada? E não adianta morar no décimo terceiro andar. Os saqueadores estão cada vez mais criativos para invadir os nossos lares. Até rapel esta gentalha anda aprendendo para dar um jeito de surrupiar os bens dos outros.
Mas eu não tenho do que reclamar, viu? Graças à bandidagem, eu fiquei rica. E claro que eles não estariam por aí, impunes, roubando, vandalizando e surrupiando o trabalho suado da vida alheia se não fosse por alguns eficientes colaboradores. O primeiro deles, claro, é a televisão, que incentiva de forma categórica a prática de violência gratuita. Gente, é muito simples: a televisão é um alvará para tudo aquilo que ela expõe. Por exemplo: dois rapazes se beijando, em declarada demonstração homoafetiva, não pode e nem aparece na TV. Então ninguém faz isso na rua, porque se a televisão disse que não pode, então é melhor ter muita vergonha disso. Agora, o vandalismo estúpido promovido por torcidas de futebol descontroladas, que aparece nos telejornais dia sim e dia também, é um atestado de encorajamento para o jovenzinho da periferia, que tem a cabeça fraca e carente de boas idéias. Graças à televisão, uma massa pavorosa de torcedores de futebol acaba torcendo para que o seu time perca, só para ter motivo de sair destruindo tudo e espancando transeuntes pelo caminho (e quem sabe aparecer na telinha!). Aproveitando esta dinâmica, pensando nos gays que precisam se esconder para namorar e fugir destas “torcidas organizadas”, eu tenho o Kit Diversidade: um lindo conjunto de grades para janelas nas cores do arco-íris com entalhe de nuvenzinhas. Um arraso!!!
Na seqüência, temos o poder público, que, ainda bem, não faz a menor menção de legalizar o uso de uma série de drogas bobas, dessas mais fracas que cigarro e álcool. Assim, acaba enriquecendo ainda mais a indústria do tráfico. Desta forma, os traficantes compram mais e mais armas e promovem disputas de território. Nas ruas, é claro! Disputas estas que só não invadem as casas das temerosas famílias, porque o meu Kit Caged Family é um sucesso de vendas! Grades que cercam toda a residência e mantém as guerrilhas urbanas lá na calçada, onde fica a terra de ninguém.
Por fim, temos a santa Igreja. Louvada seja! Que condena o uso de preservativos e combate com afinco o planejamento familiar. Promovendo o sexo culpado e desenfreado em comunidades sem estrutura e, assim, culminando no descontrolado aumento populacional. Com isso, vem a falta de oportunidade, a frustração fomentada pela publicidade (que só agracia a fatia rica da sociedade) e, tcha-na-nãããmmm!, temos uma verdadeira indústria da violência produzindo meliantes a todo vapor. Aleluia, senhor! Em homenagem à Igreja, eu vendo o Kit Amém, com grades trabalhadas em rococó perfeitas para combinar com o altar de santos de sua casa.
Pois, é, minha gente, mesmo com o mercado fervilhando de oportunidades, eu não virei uma especialista em grades decorativas da noite pro dia. Se não fosse o apoio de minha família, talvez eu nunca estivesse neste ramo. Como foram todos presos em algum momento, eu era obrigada a visitá-los na prisão. E a minha convivência com as grades começou a se tornar cada vez mais forte. Era uma questão de tempo até vir o insight!
Começou com o meu marido. Coitado... Trabalhando dia após dia na sua empresa. Batalhando o pão nosso de cada dia. E o governo despejando impostos e mais impostos. As cobranças eram tantas que chegou num ponto em que ele estava pagando pra trabalhar. Como muitos, resolveu sonegar. Até que, certo dia, a malha fina o pegou e ele foi preso. Mas eu não desisti dele. Estive com ele, mesmo ele estando atrás das grades.
Depois foi meu filho. Como todo jovem da sua idade, consome tudo o que a MTV e o canal Multishow oferecem como cultura. E hoje em dia, o que se entende por cultura, como todos sabem, nada mais é do que a glamourização da vulgaridade. O menino escutou tanto hip hop americano, mas ficou tão bitolado nesta onda, que não deu outra: começou a seguir a cartilha dos seus ídolos e passou a molestar garotas e praticar algumas contravenções. Foi preso deprendando orelhões públicos. Eu, como mãe, não podia deixar de ser solidária. E lá estavam as grades entre mim e meu filho.
Ainda teve a minha irmã, que sofreu uma overdose de expectativas sociais. Graças à Revista Nova e ao Programa Saia Justa, ela entrou numas de que tinha que ser mulher, empresária, amiga, mãe, esposa, sexualmente realizada, engajada e antenada com uma centena de assuntos que não fariam a menor diferença na vida dela. Este estilo de vida promovido pela mídia especializada acabou criando um buraco na alma da minha irmã. Uma sensação de vazio, de impotência diante de tantas expectativas cruéis e instransponíveis para uma pessoa normal. Disso para as drogas foi um pulo. Começou inocente, com água de melissa, passou para outros calmantes e antidepressivos. Acabou conhecendo um pessoal do balaco-baco, que dava umas festinhas do arromba. Numa dessas deu uma batida policial. E o resto dá pra imaginar. Lá estava eu solidarizando com a minha irmã no xadrez. Afinal, família é família.
Mas o que mais me incomodava em ter que ir na prisão, nem era a vergonha de ter um familiar preso. Afinal, o crime está mais que instituído na sociedade. Ninguém mais se surpreende com delitos. É atriz de Hollywood roubando roupas, rabino roubando gravatas. E por aí vai. O que me incomodava realmente eram aquelas grades horrorosas da prisão. Foi aí que tive a ideia de redefinir a estética das grades e reintroduzí-las no mercado enquanto conceito de proteção fashion, agregando valores de design, consumo direcionado e, claro, lucrando muito com isso.
Então, pessoal, por favor. Tenham medo. Mas muito medo! E fiquem atrás das grades com estilo! Basta me chamar!

Tem gente!

2009-05-24T17:42:00.000-07:00

- AAAAAAAAAAAAAAHHH!
- Meu deus! Calma! Por que este escândalo?
- Porque você é um homem!
- Okay, isto é fato. E?
- E eu sou uma mulher!
- Segundo fato. E?
- “E?”, “E? ”, “E? ”... E ACONTECE QUE ESTAMOS NUM BANHEIRO FEMININO!!!!!
- Eu sei.
- “Eu sei”... “Eu sei”... SEU CARA-DA-PAU! SEU TARADO! SEGURANÇA! SEGURANÇA!
- Calma, minha senhora! Deixe-me explicar, por favor. Não há necessidade de levarmos isso às últimas conseqüências.
- Como não, seu pervertido? Como você se atreve?
- Existe uma explicação.
- Então explique-se! Agora!
- A minha presença aqui é uma questão de coerência.
- Coerência?
- Sim. Pelo fato de eu ser homossexual, resolvi remodelar meus princípios éticos e morais para usufruir de um convívio social mais coerente. Em vista disso, não fazia o menor sentido eu freqüentar o ambiente do toalete masculino. Assim eu evito constrangimentos e não exponho rapazes que não pretendem dividir sua intimidade comigo.
- Hã?
- Veja bem. Eu sou homossexual. Certo?
- Hã, gay?
- Isso, mesmo: gay.
- Não me parece.
- O que está em discussão não é o que parecemos. E sim o que somos.
- M-mas isto está errado, de qualquer forma.
- Errado são os gays que camuflam sua orientação e circulam pelo banheiro masculino praticando sórdidos movimentos de voyeurismo. Eu não posso compactuar com isso. Eu tenho fortes convicções em respeitar a intimidade alheia.
- Mas, já que mencionou a intimidade alheia, e se você me pegasse, sei lá, de calcinha na mão, por exemplo.
- Mas aí não tem importância, porque eu sou gay.
- Mas eu não sou.
- E?
- E se eu te pegasse com a cueca na mão? Afinal você não me parece gay e...
- E?
- Peraí, peraí, peraí...
- O que foi?
- ENTENDI TUDO.
- Entendeu o quê?
- Isto é um golpe!
- Golpe?
- SIM! O golpe do rapaz que se faz de gay para se aproximar das mulheres em ambientes femininos e atacar quando elas estiverem mais vulneráveis!
- Me sinto obrigado a discordar....
- Nem vem, não, seu salafrário. Tarado, cara-de-pau e malandro! É isso que você é. Um heterossexual disfarçado!
- Minha senhora, eu já afirmei...
- E quem me garante? Afinal, você não tem cara de gay.
- E posso saber que cara tem um gay?
- A sua é que não é.
- E qual seria?
- Ah, você sabe.
- Se eu soubesse, não perguntava.
- Ah, você sabe. Tipo assim...
- Tipo?
- Tipo... Hã... Falando miado. Desfilando ao invés de caminhar... Estas coisas.
- A senhora tem uma visão estigmatizada. Orientação sexual não é uma fórmula. Cada uma tem a sua e por isso que se chama diversidade.
- Sei.. “estigmatizado”... “Orientação”... “Diversidade”... Falando difícil pra me tontear. Como você é baixo, seu SACANA!!!!
- Minha senhora, por favor não se exalte! Eu já disse que sou homossexual.
- Ah é? Então prova!
- Como assim provar???
- Prova, ué... Não é gay? Então prova.
- Partindo do pressuposto que eu sou homem...
- Perfeito.
-... E você é mulher...
- Continua.
- ... E que não há mais ninguém aqui neste banheiro...
- Fato.
-... Posso saber como eu vou provar que sou homossexual nestas circunstâncias???
- Tentando ganhar tempo, não é?
- Meu deus. Por que eu fui entrar aqui...
- Já sei. Eu vou tirar minha roupa. Ficar nua. Se você se excitar eu consigo desmascará-lo!
- Minha senhora, eu não acho que seja uma boa ideia.
- A-há! Recuando, então... Te peguei.
- Não é isso! É que com toda esta algazarra, a gente vai acabar chamando a atenção dos seguranças. Vai ser pior pra nós dois assim.
- Não me venha com nhe-nhe-nhé. Tira esta calça!
- Tirar a calça????
- Você está escondendo uma ereção! TIRA ESTA CALÇA AGORA! QUE EU VOU PROVAR QUE VOCÊ NÃO É GAY.
- MAS O QUE É ISSO, PELO AMOR DE DEUS, SUA LOUCA, MANTENHA A COMPOSTURA!
- VAMOS, TIRA ESTA CALÇA!
- MEU DEUS, ME LARGA! TIRA A MÃO DAÍ!
- TIRA!! TIRA TUDO, SEU SAFADO! MOSTRA QUE VOCÊ É HOMEM. ME MOSTRA AGORA, SEU... SEU...
- SOCORRO!!
- A-HÁ....
- A-há o quê???
- Eu senti!
- Sentiu o quê?
- Senti uma coisa dura! Senti que você é homem!
- Pois eu já adianto que a única coisa dura que você sentiu foi o meu celular no bolso. Pode tirar o seu cavalinho da chuva.
- Celular, é?
- Sim, celular.
- Então mostra o celular. Agora!
- Olha... Vamos parar com isso. Eu não lhe devo satisfações. Isso já foi longe demais!
- RÀ! Eu sabia. Não existe celular. Só existe a sua luxúria! O seu desejo de macho pervertido que invade banheiros femininos com esta lenga-lenga de orientação sexual só para se aproveitar de mulheres indefesas e carentes como eu.
- Olha, minha senhora... Eu acho que... Peraí. Você disse “carente”?
- Sim, seu safado! Te peguei agora! Entra aqui que eu vou lhe mostrar com quantos dedos se puxa uma descarga.
- Peraí, minha senhora. Isto é um grande mal-entendido. Peraí. Um minuto! Deixa eu explicar! Minha senhora, me larga! SOCORRO!!!!

Brilho eterno de um demente sem lembranças

2009-05-16T23:09:00.000-07:00

Agradeço a presença de todos, aqui hoje, no workshop A SOBREVIDA DA FAMA. Este encontro é patrocinado pela FOREVER STAR - Assessoria para Celebridades Ameaçadas de Rebaixamento.
Todos sabemos que vida de celebridade não é fácil, não é mesmo? Então, como se manter em evidência na mídia sem uma daquelas malditas razões que os intelectualoides julgam serem imprescindíveis? Tais como inteligência, relevante trabalho social, opinião, atitude, talento... Essas besteiras de gente que não trepa, não é mesmo? Sim, meus caros, porque vocês trepam! E muito! Afinal todos sabemos que sexo é a senha para o estrelato.
Bem, dando continuidade ao assunto, hoje em dia, com a crise suína e a gripe mundial, não está fácil brilhar por brilhar. A cada dia que passa, mais e mais celebridades surgem do nada. Você vira pra um lado e puft!!! Um reality show aqui... Vira pro outro e tchan!!!! Uma eleição de mulher-fruta ali...
Gente, assim não dá. As editoras não dão conta de colocar tanta revista de fofoca nas bancas. São hectares e mais hectares de floresta processados em papel só para nos trazer toda semana informações importantíssimas a respeito de celebridades entediadas com o seu próprio egocentrismo. E neste mercado saturado, só os melhores vão se dar bem. Melhor no quê propriamente eu não sei, porque ninguém sabe fazer nada mesmo, não é mesmo?
Mas o assunto aqui é sério. Com esse boom de estrelas instantâneas, se faz necessário ralar muito... Mas ralar MUITO o joelhinho no carpete para garantir o seu centímetro quadrado na página nove. E é por isso que vocês estão aqui hoje. Para conseguir um diferencial e economizar band-aid.
Portanto vamos logo dar as dicas preciosas de como conseguir matéria de capa destes semanários tão disputados. Então anotem, que vamos começar.
Dica número 1 - TÁTICA DA MUDANÇA DE VOLTAGEM: Não tem erro, basta anunciar que você está em NOVA FASE que logo, logo vai chover oferta de exposição na mídia. Você nem precisa mendigar ponta em novela de TV para estar em uma nova fase por assim dizer. Pode ser uma nova fase na vida, de espiritualidade, evolução pessoal ou qualquer crocodilagem do gênero. O povo adora isto, não é mesmo?
Dica número 2 – DIVULGANDO O CASAMENTO SECRETO: Sim, celebridade casando e descasando é bunda. Perdeu a graça há muito tempo. Este exibicionismo descontrolado de pessoas que casam só pra aparecer já era. A nova onda agora é o casamento secreto. Você marca o casamento e encontra um canal para fazer vazar a informação para a mídia, mas sem dar na vista que é a velha manobra de casar para aparecer. Você casa, aparece na mídia com “fotos que vazaram”, mas faz a linha “ai, não era pra aparecer”. Pega superbem! O povo ama bisbilhotar!
Dica número 3 – ONIPRESENÇA VIP: Você tem que estar em todos, mas eu disse TODOS os camarotes VIPs, seja de show de rock, de micareta, de encenação da Paixão de Cristo. Tá valendo tudo. Garanta seus contatos e lute com unhas e dente pelo seu lugar. E se tiver dois eventos no mesmo dia, vá nos dois, nem que seja pra garantir uma fotinho. O importante é registrar presença, não é mesmo?
Dica número 4 – MALTRATANDO PAPARAZZI: Os paparazzi são profissionais talhados para fomentar a bisbilhotice. Então se você estiver muito disponível, esqueça, porque será invisível para eles. Para tanto, recomendamos uma oficina de teatro para trabalhar suas expressões faciais. Assim que você avistar um fotógrafo, esboce pavor, nojo, raiva. Eles virão correndo! Para garantir que as fotos sejam registradas, faça ameaças. Qualquer tipo de ameaça! Processo, agressão física, assédio moral... Gente, a ameaça é o fator crucial para que sua foto caia na mesa de um editor de revista de fofoca. Tiro e queda! Publicidade garantida.
Pois então, meus queridos, se nenhuma destas dicas funcionar, sempre resta as manobras desesperadas: beijo lésbico (o gay a TV ainda não liberou), rasgar foto do papa, fazer um pornô evangélico ou desmaiar de coma alcoólico em premiação televisiva. Mas o problema é que manobra desesperada estigmatiza. Se bem que está tudo certo, pois o importante é ser sempre lembrado, não é mesmo? Mais uma vez agradecemos a presença. Até a próxima!

Manobras radicais

2009-03-28T16:17:00.000-07:00

Sabe qual é a vantagem de ser um fundamentalista? Ninguém contesta o terreno pantanoso da fé. Em nome de Deus, pode-se fazer qualquer coisa que nada acontece. Até olham meio de cara feia. Mas atacar divindades é um tabu que só os corajosamente burros demais fazem.
Por isso, religião é o maior barato! Podemos cometer barbaridades mortais em nome de uma abstração superior institucionalizada. A lei é clara: pior que matar em nome de um deus é blasfemá-lo! Sendo assim, viva o fundamentalismo religioso! Por isso eu sou radical. E sou livre.
Ah, mas não pensem vocês que sou um desses muçulmanos ortodoxos, ou japoneses kamikases, tampouco estes radicais cristãos que estão comendo o Brasil pelas beiradas. Como radical livre, eu sou apenas um extremista que tem o corpo deste escritor como base de atuação. E olhando dentro deste cara... Misericórdia!!! Vou fazer de tudo para ele perecer diante do fogo divino. Nem que eu tenha que destruir célula por célula! E ajuda não vai me faltar para tanto. Cada tragada de oxigênio que esta carcaça pecadora inala, mais e mais companheiros radicais vão surgindo nesta luta pela ordem moral. É o sopro de Deus trazendo mais fiéis à causa!
E trabalharemos com a certeza de que este corpo, este antro de luxúria e devassidão, deve cair. Nem que para isso nós nos sacrifiquemos nesta missão.
Deus nos deu o poder de combinar moléculas para destruir e envelhecer células, tecidos e órgãos e não vou me abster de cumprir o meu papel no contexto geral. Tudo pela palavra!
Vocês não tem noção do que este autor de crônicas faz em seu interior. A começar pelas fronteiras com o ambiente externo. Olhos que captam material indecente... Ouvidos que escutam músicas malditas... Nariz, língua e pele mancomunados em experiências de obscenidade que eu não teria coragem de descrever aqui... Tudo para causar sensações vergonhosas que deveriam ser obliteradas!
Pode demorar um pouco, mas, com a ajuda de meus companheiros radicais, este corpo vai ficar surdo, cego e perder todos os outros sentidos!
Só que estamos falando de peixe pequeno. Todas estas informações estrangeiras são trazidas, porque o grandão que está por cima, o cérebro, curte uns “baratos”.
Aquela orgia de sinapses elétricas sempre correndo atrás de uma fuga da realidade, nunca satisfeito em apenas coordenar as funções motoras. Sempre conspirando, confabulando, criando possibilidades que são antinaturais. Nossa campanha vai bombardear aquela enfadonha massa cinzenta com a implacável senilidade que ela merece! Só a palavra salva!
O coração, então nem se fala. Aquele hiperativo que adora criar uma agitação geral. Muito emocional, difícil de doutrinar. Ainda mais este aqui, que o dono é chegado em fortes emoções. Nunca saberá seguir os preceitos da obediência total ao divino, como é o irrevogavelmente certo. Nossos seguidores radicais já estão trabalhando numa bela insuficiência cardíaca que poderá mostrar resultados promissores em alguns anos. Vamos derrubar este herege! Pela palavra!
Desagradável mesmo é ter que falar das vísceras. O que este cara coloca pra dentro não está no gibi. Ou no cardápio, sei lá. A acidez do estômago é tanta que se espalha pelo resto do corpo. Este tipo de humor não é tolerável pela congregação. Estamos trabalhando numa úlcera que irá dizimar este receptáculo azedo de uma vez por todas. Isso sem falar no que sobra para os intestinos. Aquela fábrica de gases e dejetos que só tem por missão poluir o ambiente. Não há certificado de qualidade que resista! Quando terminarmos com o nosso levante, este aparelho digestivo do inferno vai conseguir processar só um mingau de aveia. E olhe lá.
E mesmo quem parece um santinho, que fica na sua, tem culpa no cartório. O esqueleto, por exemplo. Tão na dele, escondidinho... Não gosta de chamar a atenção. Pois ele tem responsabilidade por tudo o que acontece, sim! É ele que sustenta toda esta esbórnia e fica impassível a tudo o que acontece. Ele terá que responder por sua submissão diante de tantos horrores. E a osteoporose vai ser a nossa resposta!
Sem falar dos músculos, que só se importam com vaidade. Este rapaz, que se diz culto, não perde a oportunidade de frequentar academia para deixar tudo tinindo, transformando o corpo numa vitrine para o turismo sexual. Como se o corpo já não tivesse a moral flácida o suficiente. E é justamente a flacidez muscular que virá como resposta dos céus!
Por falar em sexo, tem aquele apêndice desossado lá embaixo, que este pretenso cronista insiste em manipular. É o movimento mais ultrajante de todos os casos de excesso contra o bom comportamento biológico que podemos anotar desde então. Isto sim merece todas as censuras possíveis e imagináveis. Nós, os radicais livres, não descansaremos enquanto não deflagrarmos a incontinência urinária, a impotência e toda a sorte de castigos que um totem da malícia arcana merece receber. Viva a palavra!
Sim, é com orgulho que digo: sou um radical livre. Livre de qualquer punição, porque tenho a verdadeira moral divina ao meu lado. E é com orgulho que constato que ninguém mais além de mim tem seus excessos livre de qualquer restrição. Só o fundamentalismo tem o aval da sociedade. E graças a ela, posso afirmar que é um privilégio depredar a vida em nome da palavra. Não descansarei enquanto não levar todo este corpo errante para um banquete de vermes, sete palmos abaixo do chão, onde prestará contas com o Grande Criador. Este é o destino que ele merece. E não há força que possa impedir um ato pela fé. Que a palavra esteja com todos. Amém.

O chamado da natureza

2009-02-09T18:32:00.000-08:00

- Uau! Nem acredito que finalmente cheguei aqui!
- É, nosso acesso é bem complicado. Faz parte da proposta do lugar. Deixa mais reservado, longe dos olhares curiosos. Mas seja bem-vindo à Biboca do Sacocu.
- Sempre tive a maior curiosidade de conhecer esta praia. Adoro praticar naturismo, e a Biboca é sempre tão comentada nos fóruns de Internet.
- Espero que aprecie sua estada. Meu nome é Virgínia e sou a superintendente de assuntos administrativos do clube de naturismo de Biboca do Sacocu. Como já foi informado, aqui nós praticamos o naturismo ortodoxo profetizado pelo evolucionista eslavo-saxão Ely Andrews. O senhor conhece a teoria deste intrigante pensador?
- Hã, li por cima, na verdade.
- Bem, então podemos começar. Me passe suas roupas que guardarei num armário da sede.
- Okay, aqui está. Até mais, vou curtir uma praia.
- Ei, calma lá.
- O que foi?
- Me passe tudo. Inclusive as sandálias, o óculos escuros e o boné.
- Mas a areia é quente e o sol está a pino. Preciso me proteger.
- Caro senhor, devo lembrá-lo que Biboca do Sacocu tem como rígida filosofia em seguir os preceitos do naturismo ortodoxo ditados pelo evolucionista eslavo-saxão Ely Andrews.
- E?
- E isso quer dizer que o naturismo aqui é, de fato, seguir as leis da natureza. Você conhece algum tamanduá que usa óculos escuros?
- Hmmm, não.
- E alguma capivara de Havaianas, o senhor já viu?
- Não, dona Virgínia.
- Então vai passando tudo.
- Bem, pelo menos um filtro solar eu devo passar, né. Sabe como é, sol forte... Buraco na camada de ozônio...
- Esqueça. O naturismo ortodoxo de...
- Tá, eu sei, eu sei. Do escravo saxão...
- Pois então. Conhece algum orangotango que fez propaganda da Coppertone mostrando a bundinha branca enquanto um cachorro puxava a sua tanguinha?
- Não, Dona Virgínia.
- Tente entender que, se você ficar usufruindo destes artifícios e acessórios, não vai estar fazendo nada mais que um nudismozinho leviano. Desses que usam erroneamente o termo naturismo com a finalidade distorcida de exibir a genitália. Em Biboca do Sacocu não funciona assim. Naturismo é natureza. Aqui você é um animal despido de qualquer traço de opressão criado pelos efeitos colaterais da civilização.
- Tudo bem, eu entendo... É, está certo.
- Tenho certeza de que será uma jornada de auto-conhecimento estimulante.
- É, tem razão. Vai ser uma experiência diferente. Mas então, bateu uma sede. Onde tem um bar?
- Bar?
- É. Pra pegar uma cervejinha esperta.
- Se você tem sede, terá que se embrenhar naquela mata e saciá-la numa nascente ao pé da colina.
- Mas como? E se eu não achar? Eu estou com sede agora!
- O senhor já viu algum hipopótamo fazendo happy hour com os amigos?
- N-não, mas...
- Então, siga seus instintos. Se sentir fome, a mata conta com pequenos roedores, lagartos e insetos. Se der sorte, encontra umas bananas.
- Hã... Bem... Acho que não estou com fome no momento.
- E tem mais uma coisa sobre o naturismo ortodoxo profetizado pelo evolucionista eslavo-saxão Ely Andrews.
- E o que seria?
- O sexo livre.
- Sexo livre????
- Sim, o chamado da natureza. O instinto de preservação. Ou o senhor já viu um casal de tigres discutindo relação?
- Hã....
- Já viu um casal de coelhos fazendo planejamento familiar?
- Hã....
- Já viu um Cocker Spaniel fazer voto de castidade?
- Bem... Não....
- Então... CALE ESSA BOCA E ME POSSUA!
- Dona Virgíniaaaaaaa!!!!!!......

A vida é uma droga

2009-01-17T16:27:00.001-08:00

Este é o primeiro comunicado oficial da FARPA à população geral. Eu, como representante maior da FARPA (Facção Responsável pela Restituição do Asseio), comunico que tomamos o poder do país em prol do bom comportamento moral que alicerçará a nova sociedade. Boicotamos o Exército, fizemos o Legislativo correr atrás do próprio rabo, chantageamos o Judiciário e chutamos o traseiro daquele presidente bunda-mole que não serve pra coisa nenhuma. Estamos no poder e temos uma missão urgente: acabar com os dependentes químicos.
Não. Não queremos acabar com as drogas. Não podemos condenar seres inanimados, seja pedra ou seja pó, por qualquer ação. Os motivos são óbvios. Só um imbecil acusaria algo sem vida por disseminar os males da humanidade. Vamos cortar o mal pela raiz mesmo e acabar com os dependentes químicos.
E será de forma radical. Já fuzilamos todos os maconheiros que existem. E qualquer um que escute reggae já foi junto. Só por garantia. E os usuários de cocaína, heroína e ecstasy pensaram que estavam de fora? Só por serem mais elitizados e tal... Pois eu garanto que eles já foram todos mandados para a fábrica de sabão neste momento.
Vamos matar todos.
E como nossa missão pretende esterilizar a sociedade deste comportamento de depender de alguma substância, não daremos arrego a ninguém. Se colocou algo químico no corpo, seja só pra sentir uma sensaçãozinha boba, e, por conta disso, prejudicar a saúde física e mental, não tem erro.
Vamos matar todos.
Os fumantes podem dar a sua última tragada. Não adiantou as autoridades sanitárias advertirem sobre os malefícios do cigarro. Os potrinhos do mundo de Marlboro insistem em passar adiante esta bituca de câncer pela população. Não precisamos deste mau exemplo na nova sociedade que estamos formando.
Vamos matar todos.
E os alcoólatras? Este veneno sedutor que encharca a cultura nacional está com os dias contados. E não adianta lei seca, não. Já estamos queimando todos os bares, alambiques e plantações de cana do país. Não seremos condescendentes com os bêbados.
Vamos matar todos.
E não é só a canabis e a cana que são as plantas do mal, não. Tem o café também. Sim, a cafeína vicia e já foram comprovados cientificamente os seus malefícios. Este lobo em pele de cordeiro está deixando um rastro de gastrite e taquicardia nos usuários compulsivos de café, chocolate e Coca-Cola.
Vamos matar todos.
E isto serve pra taurina também. Se Red Bull te dá asas é melhor voar, porque seremos implacáveis na perseguição.
Vamos matar todos.
E a gordura trans, então? Enforcamos todos os gerentes de McDonalds que tanto molestaram as minhocas para fazerem hambúrgueres recheados de gordura. As pessoas se viciaram em batata frita apenas para alastrar o mal do colesterol e do ataque cardíaco nesta sociedade esturricada. Glutões, gulosos e quem tem olho-grande, preparem-se:
Vamos matar todos.
Nossa cruzada não fará vista grossa para nada! Será tão refinada quanto o maldito açúcar. Sim, porque as bombas de sacarose com os quais os adictos se entopem não contribuem em nada para a saúde e ainda por cima provocam diabetes, disfunções alimentares e causam sim, dependência. Não adianta vir com a desculpa esfarrapada de que é criança. Aliás, tem bala pra todo mundo.
Vamos matar todos.
Por fim, temos ainda o oxigênio. Sim, este vil gás que as pessoas inalam constantemente, alegando não conseguir viver sem. Pois estudos confirmam que o oxigênio é responsável pala oxidação das células, do aumento de radicais livres e, por fim, é o principal responsável pelo envelhecimento do corpo humano. Respirar é condenar o corpo. Sendo assim, vamos matar todos os usuários de oxigênio. E como eu sou um homem de princípios rígidos, tanto que eu fui eleito representante maior da FARPA, não posso receber tratamento especial. Não admito concessões. Confesso que sou usuário de oxigênio e não consigo largar. Então, para servir de exemplo, pegarei esta arma e me matarei. Tudo pelo bom comportamento moral da nova sociedade.
BANG!!!!!

Buquê de pererecas

2009-01-04T16:10:00.000-08:00

(Postado originalmente em 01/12/2008)

Ninguém me escuta! As flores devem ser censuradas imediatamente! Todos ficam inebriados pela sua aparente beleza e perfume, utilizando-as como recurso em momentos de carinho, afeto e romantismo. É tudo um grande engodo!
Vocês esqueceram para que servem as flores? Acham que é para enfeitar a casa? Presentear mãe, namorada, esposa? Céus! Quanta ingenuidade! Acordem para a realidade agora! Tentaram lhes dizer isso na sexta série, só que vocês não deram ouvidos! E agora estão todos presos numa rede de intrigas tramada pela natureza!
Pessoal, as flores são órgãos sexuais!!! São os pênis e as vaginas das plantas! Pinto e perereca, bilau e perseguida, cobra e aranha! Não tem muita diferença das nossas vergonhas, não. E tudo exposto a olho nu, na maior cara-de-pau!
As plantas precisam procriar e, como instinto de sobrevivência não é assunto de mesa redonda, a natureza cria mecanismos diabólicos de desejo, sedução e luxúria. Vocês conhecem bem esta história. Por isso, claro, que sexo é um perigo muito mais mortal para humanidade do que a violência, com o qual somos plenamente permissivos.
Gente, o que são aquelas cores? E aqueles perfumes? Cada pérfida pétala se oferecendo ao encontro carnal (quero dizer, vegetal). É pura sacanagem das angiospermas! E tudo na nossa cara! As plantas querem enfiar o seu androceu no gineceu da colega. Este troca-troca de pólen é uma orgia desvairada. E as desqualificadas ainda posam de sonsas. Alegam que é tudo ao sabor do vento, vejam só. Isso quando não tem uma abelha ou beija-flor cutucando as partes num vai-e-vem frenético. Isso só pode terminar em gametogênese mesmo. Um horror.
Vejo crianças com menos de seis anos andando com flores nas mãos! Entende a gravidade do absurdo? Onde estão as autoridades competentes para investigar estes casos de atentado violento ao puder com menores? Que pais são estes que não cuidam de seus filhos de forma adequada, dentro dos moldes da moral e da religião?
E por falar em religião, faça-me o favor, né. O que são as igrejas, capelas e sinagogas? Não são os redutos da castidade? Mas que, para celebrar casamentos, ficam recheadas de piroquinhas e bucetinhas, em arranjos coloridos que impregnam o altar de devassidão.
E as moças direitas, eu espero sinceramente que descartem o pretendente que chegar com um buquê de presente. Se alguém lhe oferecer flores, isto é IMPULSIVIDADE!
Os boêmios, que não são flores que se cheirem (aliás, nenhuma é) dizem que as rosas não falam. Ainda bem! Por que se falassem, ia ser a maior pornografia!
Portanto, aqui fica o meu recado: fiquem longe das floriculturas. Não passam de sex-shops que, de forma velada, pretendem promover o sexo entre as pessoas.
Sexo! Sexo! SEXO!!!!!!!!!
As flores são sexo! Sexo que invade nossos jardins, nossa casa. Que esfregam na nossa cara! É por isso que a humanidade não vai pra frente! Eu, sinceramente, acho que a existência das flores é coisa do capeta.
Deixo aqui meu último apelo: vão assistir ao Jornal Nacional, onde dificilmente aparecerão flores. Quando muito uma guerrinha boba do outro lado do mundo. Afinal, sangue é sangue. Nada demais. Só uma coisinha vermelha que corre nas nossas veias pra nos manter vivos. Mas flores, cuidado! Elas podem te conduzir para o inferno. Se quiserem ter contato com o mundo vegetal, só se for grama e samambaia.

Macacões me mordam

2009-01-04T16:04:00.000-08:00

(Postado originalmente em 16/11/2008)

- Oi, em que posso ajudá-lo?
- Só estou dando uma olhada.
- Okay, fique à vontade.
- Obrigado.
- Olha, temos estas camisetas customizadas que são o último o grito.
- Desculpe, mas eu disse que estava só dando uma olhada.
- Claro, fique à vontade. Qualquer coisa é só chamar.
- Mais uma vez, obrigado.
- Não está precisando de uma underwear? Meias, carteira, bolsa, mochila... Olha esta mochila. É lindissíma! Eu acho ela maravilhosa!
- Então, enquanto você compra ela para você mesmo, eu continuo dando uma olhada.
- Eh eh eh, você é espirituoso.
- E você é um espírito... que me assombra.
- Ai, que barato! Adoro gente engraçada.
- Posso continuar dando uma olhada?
- Claro! Aqui temos umas ofertas superespeciais da liquidação da estação passada. Qual o seu número? Vou lá buscar para você experimentar.
- Co-como? Eu não escolhi nada para experimentar.
- Ai, que indecisão. Mas não se preocupe. Eu estou aqui para ajudar você. O que você prefere? Esta camiseta tabaco-hortelã ou esta regata blueberry-cítrico?
- Olha, com licença, mas eu vou embora desta loja. Não estou gostando deste assédio. Você está passando dos limites para garantir a sua comissão.
- Calma, calma. Sente-se aqui. Quer um café? Uma água, refrigerante, suco? Escolher uma roupa nova é um passo muito importante. Eu percebo o seu nervosismo.
- E-eu não estou nervoso, okay?
- Relaxa! Eu entendo o que você está passando.
- En-entende?
- Claro! Olha... Quando você entrou por aquela porta, eu li os sinais.
- Sinais?
- Sim, você tem uma vontade. Um desejo. Que está escondido lá dentro de você.
- Lá dentro?
- Sim, sim, claro. Não tenha medo. Liberte este desejo. Fale de seus anseios. Coloque pra fora!
- Na verdade, eu...
- Sim, continue. Vamos lá, você consegue.
- Eu queria....
- Só mais um pouco, vamos lá.
- Eu sempre quis ter um macacão.
- Ma-macacão???
- É... Um macacão jeans. Básico, para usar com camisetas.
- Olha, eu não vou estar tendo, viu. Mas temos estas calças skinny maravilhosas. O último grito.
- Não preciso de calça. Quero um macacão.
- Qual o seu número? 40, 42? Você vai vestir bem uma skinny! Tem um corpo legal!
- Agora chega, viu! Você me pentelhou o tempo todo que entrei na loja, testou os limites da minha paciência, tomou o meu precioso tempo, me fez confessar desejos impronunciáveis inadequados a uma loja metida à besta como esta e, por fim, resolve promover em mim uma lavagem cerebral! Eu não quero calça skinny! Não quero camiseta beterraba-com-jiló! Não quero alargadores de lóbulos de orelha! Não quero o perfume da Paris Hilton! Não quero o remix da Rihanna! Não quero o número 1 com coca e fritas média! Afinal, você tem a porra do macacão?
- Hããã... Não.
- Então passar bem. Esta loja não é o meu número.

O suplício da jaca

2009-01-04T16:02:00.000-08:00

(Postado originalmente em 03/11/2008)

Querido diário,
sábado eu enfiei o pé na jaca repetida e contundentemente que a coitada ficou irreconhecível para o exame de corpo e delito. Eu estava feliz e precisava extravasar esta emoção. Não deu outra! Caí na noite e fui dançar numa boate gls badalada, pois era o ambiente ideal para comemorar a nova fase de minha vida. Todo mundo sabe que, teoricamente, é o lugar mais divertido na noite da cidade grande. Drag queens, house music, luzes coloridas e muita alegria!
Chegando lá decidi ultrapassar todos os limites do bom senso: no total foram TRÊS LATINHAS de Smirnoff Ice. Nossa, fiquei muito louco! Dancei a noite toda! Cantava junto com as músicas. O que gerou um certo clima, pois o público habitué ficava me olhando de canto de olho como se eu fosse a coisa mais alienígena da face da Terra. A teoria de que boate gay é um ambiente libertário caiu por terra naquele momento. Puxa, quando esta gente desaprendeu a se divertir? Será que vão se entregar assim tão fácil à diretriz evolutiva de que seremos todos esguios, albinos, sem pêlos, com uma cabeçona enorme e, o pior de tudo, sem emoções? Bem, Darwin que me desculpe, mas eu estava mesmo disposto a curtir à moda antiga.
A festa rolou sem maiores surpresas... Pra mim, né, porque para o resto do povo eu fui a surpresa! Mas, como arroubo de espontaneidade não é crime, eles que fiquem no seu canto, chocados, enquanto eu me divirto.
Depois de esvaziar a terceira latinha do drink, eu precisava ir urgente no banheiro esvaziar também outra coisa. Só que foi um momento de pânico: a fila era enorme e modorrenta. E nem todo mundo foi ali para fazer número um ou dois. É o tal do número três: três pessoas entram juntas no reservado para fazer experiências lisérgicas. Olha, nada contra, viu, mas sejam mais rápidos nesta brincadeira. As bexigas alheias não são muito compreensivas e pacientes. Sinceramente, eu sou a favor da descriminalização do número três só para poder desenterditar banheiro de boate. É um horror ficar apertado esperando terminar festinha particular no reservado!
Bom, depois de resolver a questão fisiológica, resolvi circular no ambiente para ver se achava algum amigo. Não tinha. Ou, se tivesse, ele provavelmente preferiu se omitir diante do meu estado, digamos, surpreendente. De qualquer forma, acredito não ter cometido nenhuma grosseria. Sou do tipo bêbado lúcido, e não amnésico.
E nesta volta que eu dei, me deparei com algumas situações comuns de casa noturna de público alternativo. O que me provocou alguns questionamentos. Por exemplo: namorada de DJ que fica grudada na canela do cara e olhando pro povo na pista como se fosse uma praga de gafanhotos querendo abocanhar a sua espiga de milho. Ah, por favor, é até compreensível que o DJ, por ser a estrela da noite, receba cantadas. Mas se você não confia no rapaz com quem se relaciona, nem perca suas noites de sono (literalmente) fazendo cara feia para quem não quer vê-la. Vá procurar, então, um cantor de churrascaria para namorar (a não ser que velhinhas de cabelo lilás também representem um perigo em potencial). Outra coisa é a tal da dark room, a sala com zero de iluminação onde tudo pode acontecer. Mas eu me pergunto: por que os adeptos do sexo casual só conseguem praticar sua libertinagem no breu total? O que aconteceu com os idos tempos do Studio 54, onde Bianca Jagger entrava na pista nua montada num cavalo branco?
É estranho que os homossexuais, hippies e outros lunáticos tenham lutado tanto pela expressão do amor livre apenas para repetir alguns comportamentos viciosos da cultura judaico-cristã como culpa, vergonha, cinismo e soberba. O famoso carão. A obsessão com a estética apático-chic é tanta que conseguiram vingar o modismo absurdo de usar óculos de sol em plena madrugada. Como se a boate não fosse um lugar escuro o suficiente. Não sei como Herchcovitch ainda não lançou uma linha de bengalas para esta gente.
Mas enfim, deixa eles, desfilando impassíveis com a suas calças Diesel falsificadas, que a minha diversão é legítima. Voltei para casa quando já estava amanhecendo. Feliz por me permitir curtir cada momento da noite e já imaginando a ressaca de mais tarde quando acordasse. Já me prometendo não beber TANTO da próxima vez.

Taxidermia sexual

2009-01-04T15:48:00.000-08:00

(Postado originalmente em 26/10/2008)

A mídia é mesmo uma fanfarrona. Dá um banho de intelectualidade em bobagens desmedidas e fomentam uma cultura inútil que presta um senhor desserviço à evolução da humanidade. É o caso do fenômeno da metrossexualidade.
Afinal, que raios é um metrossexual? Uma pessoa com fetiche de transar no metrô? Alguém que faz coisas impensáveis com uma trena?
Nada disso. Trocando em miúdos, o metrossexual é só um tipinho fresco que se destaca por uma série de firulas comportamentais cosmopolitas. Nenhuma delas, diga-se de passagem, relacionadas a sexo. Logo, concluo que se trata um imbecil o indivíduo que criou esta alcunha. E mais fatalmente imbecil ainda a mídia que sustenta a idéia, cristalizando, assim, uma série de valores descartáveis e inconvenientes. Se é para falar de comportamento afeminado na sociedade, então deveria se chamar metrossocial, ginomimético, sei lá, qualquer coisas que não tivesse a conotação sexual no seu conceito, pois, justo, não é o ato sexual que o classifica.
Mas a mídia está lá espreitando. Pois as práticas rotineiras do metrossexual-que-não-faz-sexo só podem estar ligadas à sua vida sexual, deduzem. Logo, a torcida quer ver ele sair do armário. E a sede de sangue cor-de-rosa da sociedade não dá trégua.
Esta perseguição homofóbica ao metrossexual-que-não-faz-sexo é apenas o reflexo de um problema cultural muito mais antigo e arraigado da civilização: a misoginia.
A homofobia, o fantasma do momento, é só uma máscara para esconder o desprezo milenar que a sociedade tem pela figura da mulher. Se não fosse isso, o metrossexual poderia viver sossegado pintando as unhas, depilando a virilha e passando protetor labial para lábios sensíveis. Não importa se ele transa mulher. Ele entrou para o achincalhado time dos gays que mimetizam as condenáveis práticas femininas e coloca em risco o seu status superior como homem.
A homofobia é só a ponta do iceberg. Quase que um mero sintoma do problema real. Do contrário, por que tantas bichas desesperadas lutam diariamente no chat para provar umas às outras que são machos além de qualquer afetação? Sim, chat gay é o maior exercicío de (auto)enganação da história da internet. Só vai ser bom se é para trepar com um legítimo exemplar de macho-alfa.
E mais: a aceitação da homossexualidade, como modelo de comportamento aceitável, só funciona se os viadinhos em questão se comportarem como bons moços com H maiúsculo. Porque os travestis, que exteriorizam o feminino, continuam, via de regra, na marginalidade se prostituindo. E drag queen não conta, porque o contexto é praticamente teatral, fugindo da cerne da questão.O problema definitivamente não é de orientação sexual. Dane-se com quem você dorme, contanto que você represente o papel certo. E isso deveria ser muito bem repensado antes de dar continuidade à discussão da tal diversidade. E vamos deixar o rapaz tirar a cutícula em paz sem carimbar um senhor rótulo idiota de metro-que-o-pariu? A tal da sociedade contemporânea agradece.

O avesso do armário

2009-01-04T15:37:00.000-08:00

(Postado originalmente em 20/08/2008)

- Mamãe...
- Fala, meu filhote.
- Tenho algo para lhe dizer...
- Diga, minha fofura.
- É possível que a senhora não goste.
- Nada, minha paixão. Mamãe é aberta, sem preconceitos. Desabafe comigo. O que aflige você?
- Mamãe... Acho que sou HÉTERO!
- O QUÊ???????
- Pronto: falei. Acho que é isso mesmo, mamãe.
- Eu não acredito no que estou ouvindo! Não... não pode ser.
- Eu sabia que a senhora ia se desapontar.
- Onde foi que eu errei, meu filho? Criei você sozinha, sem a vil figura masculina de seu pai. Tentei lhe dar uma boa educação. Bonequinhas articuladas, caixa de lápis de cor de 36 cores, disco dos Menudos. E do que adiantou? Olha o que você me diz!
- Mãe, eu queria ser um orgulho para você, mas...
- “MÃE”? O que aconteceu com “mamãe”? No que você está se transformando? Onde foi parar a sua sensibilidade, meu filhote?
- Eu conheci a Fabiana numa festa e...
- “Fabiana”? Por favor, me diga que é nome de guerra de alguma drag queen. E os seus amiguinhos? O que aconteceu com os seus amiguinhos?
- Os meus amigos são só os meus amigos. Não rola nada. E a Fabi não é drag. É menina mesmo.
- Chega! Não me fale mais nada. Não quero saber desta uma que está desencaminhando você. Esta marginal que quer transformar meu filhote num ridículo... MACHO-ALFA.
- Não é ridículo ser feliz!
- Meu filho, eu não estou agüentando tudo isso! Você tem noção do que está me dizendo? Nós moramos no coração alternativo da cidade de São Paulo. A duas quadras do SHOPPING FREI CANECA. Você nunca ouviu falar em inclusão social? Eu depositei todas as minhas esperanças de vanguarda em você. Para poder me sentir atuante na comunidade! E agora? O que os meus amigos vão pensar disso? O que a vizinhança vai dizer quando vir você de mãos dadas com esta umazinha?
- Mãe, se liga. “Esta umazinha” tem nome. E é Fabiana.
- Chega! Chega! Eu não quero ouvir!
- Eu estou apaixonado pela Fabiana, mãezinha!
- Eu não estou ouvindo. Eu não estou ouvindo. Eu não estou ouvindo.
- Olha só. Eu vou pegar estrada com a Fabi. Nós vamos passar o final de semana na praia.
- Praia? Com esta menina?
- Ah, agora você está ouvindo....
- Ai, meu filho... É falta de atenção, né? Diz, filhote, o que você quer? Diz que a mamãe consegue. É um jeans da Doc Dog? É uma camiseta Cavalera? É um frappuccino de chá verde da Starbucks? Agenda Hello Kitty?
- Mamãe...
- A Madonna vem ao Brasil no final do ano! Isso!!! Como não me dei conta? Vamos agora reservar o seu ingresso VIP. Você sempre gostou de Madonna.
- Eu não gosto de Madonna. Eu gosto de Raimundos.
- Meu Deus... Cada palavra é uma pontada de desgosto. Eu devo ter sido uma pessoa muito ruim pra merecer uma coisa dessas. O que vem depois? Carros? Futebol?
- Mãe, larga de mão, okay? Você está condicionada demais. Ninguém aqui do bairro vai se importar se eu for hétero. Afinal o termo vigente não é “diversidade”? Que diversidade é essa que não aceita os diversos aspectos da afetividade humana?
- Ai, filhote...
- Não chora , sua tonta. Eu só quero ser feliz. Do jeito que eu sou. O que eu faço entre quatro paredes com uma garota é problema meu e dela.
- Você já...
- Já.
- OOOHHH, meu Deus...
- E quer saber? Foi muito bom. E tem mais. Vou largar esta faculdade de moda da Santa Marcelinha e tentar o vestibular de engenharia mecânica na USP.
- Se você fizer uma coisa dessas... ESQUEÇA QUE TEM MÃE, OUVIU?
- Hmmmm, okay. Nos falamos, senhora que desconheço. Tchau!
- Meu filhote, onde você vai?
- Vou fazer uma coisa muito vergonhosa! Encher a senhora de netos. Fui!

A lei do maior esforço

2009-01-04T15:29:00.000-08:00

(Postado originalmente em 13/08/2008)

Vou falar de um personagem muito recorrente em qualquer ambiente de trabalho. Toda equipe profissional conta com, pelo menos, um exemplar deste tipinho traiçoeiro. Isso quando não são vários. Aí, só sacrificando o prédio da empresa com uma bomba nuclear de efeito moral. Estou falando do ESFORÇADO. Quem nunca chegou para trabalhar num lugar e ouviu, naquele primeiro período de apresentações, que ”Fulano é esforçado” ou “Beltrana é esforçada”? Pois vamos acabar com esta palhaçada agora, porque aqui instituo que ESFORÇADO É APENAS UM INCOMPETENTE VAIDOSO.
Dou início então, com esta assertiva, à minha campanha vitalícia MANDE UM COITADO PRO INFERNO. Mas, por favor, se aderir à campanha, use o bom senso. Estou falando daquele tipo de coitado que na verdade não passa de um falso humilde. Do incompetente vaidoso que tem por única finalidade mostrar que é... ESFORÇADO.
A minha revolta em relação ao tipo ESFORÇADO tem a ver com a dinâmica de trabalho que ele geralmente apresenta. O incompetente vaidoso se veste da segurança moral que é ser um ESFORÇADO para atravancar a pró-atividade necessária no ambiente profissional. No fim das contas, ele mais atrapalha do que ajuda. Mas segue atuante no cargo (às vezes empata por anos) porque, afinal, coitadinho, ele é ESFORÇADO.
No quadro de funcionários, um colega é lembrado por ESFORÇADO quando não pode ser lembrado por mais nada. Por mais que sua postura pessoal apresente um pragmatismo digno de nota, a sua interferência no processo de trabalho é de zero a negativa. Seu único mérito é a política de manipulação em relacionamentos, driblando assim o foco da sua falta de eficiência. Aliás, o EFICIENTE é o inimigo natural do ESFORÇADO no ambiente de trabalho. Muitas vezes, em uma empresa tomada por uma horda de ESFORÇADOS, quando chega um novo colega EFICIENTE, já começa um motim velado para derrubá-lo do seu status de eficiência. E, levando em consideração a Lei Esforçada da Física, que diz que “todo corpo que não pode subir remete proporcionalmente a um corpo que deve descer”, é então que o ESFORÇADO mostra suas aptidões:
- Deslocamento de Tapeçaria: puxar tapete é com o ESFORÇADO mesmo. As técnicas são variadas e podem ir numa escala de sutileza (como omissão “involuntária” de dados importantes para a atuação do EFICIENTE) até às mais drásticas (como formatação “involuntária” do computador do EFICIENTE com todos os seus projetos dentro).
- Combustão de Negativos: queimar filme é tarefa fácil para um ESFORÇADO. Basta ver a questão de erros. Se o ESFORÇADO erra, o faz porque é humano e vamos mudar de assunto porque tem trabalho a ser feito. Mas se o EFICIENTE erra... Você pode ter certeza que um ESFORÇADO vai estar por perto para notificar, registrar o erro e divulgar de forma mais exagerada e distorcida possível. Tudo para que o filme do EFICIENTE seja queimado com a diretoria. Ver o circo pegar fogo é o grande objetivo do ESFORÇADO.
- Veia Teatral: o ESFORÇADO vai do riso ao choro sem a menor dificuldade. Depende quem cruza o seu caminho. Qualquer cena é possível para manter o seu status quo de incompetente vaidoso operante. Mas diante do EFICIENTE, o seu semblante é sempre o mesmo: sorriso cínico e olhar de desprezo, no seu melhor papel de amigo fleumático. Até o EFICIENTE se dar conta, pode ser tarde demais.
Diante de tanto ardil, o EFICIENTE muitas vezes se sente compelido a denunciar tamanhos excessos na diretoria. E o que parece uma manobra eficiente, muitas vezes não surte o menor efeito. Porque o ESFORÇADO não conquistou a sua posição à toa. Ele está ali porque é filho do melhor amigo do presidente da empresa. Ou tem forte apelo sexual com pessoas influentes. Ou detém informações que podem ser usadas como chantagem. Enfim... Depois de tudo, a diretoria, para colocar panos quentes, convoca uma reunião a fim de concluir que qualquer constrangimento ocorrido não passou de um grande mal-entendido. E vamos trabalhar, pois os prazos estão estourados. Para finalizar com chave de ouro, a diretoria ainda sugere uma confraternização simbólica. É o verdadeiro ritual de humilhação: os EFICIENTES precisam apertar a mão dos ESFORÇADOS, que mostram em seu semblante o doce sabor da vitória naquela batalha de influências.
Por isso, eu convoco todos os EFICIENTES a aderirem a esta campanha. MANDE UM COITADO PRO INFERNO. As pessoas até não vão entender, a curto prazo, o porquê de sua atitude tão violenta com um pobre ESFORÇADO. Mas as gerações futuras com certeza vão agradecer você por ter ajudado a construir um mundo melhor. E quem sabe até façam uma estátua em sua homenagem ou lhe confiram o nome de uma rua. Talvez até lhe comemorem um feriado. Mas isso seria injusto, pois o feriado é o DIA OFICIAL DO ESFORÇADO.

Nacos de sabedoria

2009-01-04T15:25:00.000-08:00

(Postado originalmente em 14/07/2008)

- Que foi?
- Que foi o quê?
- Por que está com esta cara?
- Talvez porque eu tenha nascido com ela.
- Uia! Que cavalice, eu hein?
- Não enche. Se você soubesse o quanto é chato quando estamos de bode, na fossa, afogados no oceano do tédio e vem alguém chapado até os ossos de otimismo inabalável para lançar a escrota pergunta-clichê "por que está com esta cara", não teria dito.
- Não está mais aqui quem falou.
- Infelizmente está.
- Quer que eu vá embora?
- Deixa eu ver.... Hãããã... Quero.
- Mas eu não vou! Ficarei aqui para ajudá-lo.
- Eu não preciso de ajuda. Eu não pedi ajuda. Eu não quero ajuda.
- E o que você quer?
- Eu quero você... Bem longe daqui.
- Mas o que eu fiz a você para que você me deseje mal?
- Primeiro: eu não lhe desejo mal. Segundo, você não fez nada e, no que depender de mim, nem vai fazer.
- Pois eu vou fazer sim. Porque você é uma pessoa especial, um ser de luz. Você é do bem! Tem que sorrir, tem que agradecer a Deus pela vida que tem, por ter amigos, uma família, por ser uma pessoa bonita por dentro e por fora. Você tem que dizer SIM às coisas boas, ao amor, à Deus. Não pode ficar assim, triste, derrotado. Isso chama energia negativa e, desta forma, as coisas positivas não acontecem. Vamos lá: eu quero ver um sorriso nesta cara AGORA! Alegria! Coragem! Esperança! Amor! Felicidade! Luz! Paz! Harmonia!
- Cala. Esta. Maldita. BOCA!
- Ai, credo!
- Escuta aqui, criatura. E escuta bem. Eu não estou legal. Veja bem: não estou perdido, nem derrotado, sequer vencido ou acabado. Eu só não estou legal. Só isso. Talvez menos legal agora por ter que escutar a sua ladainha pasteurizada. Os motivos do meu humor dúbio são diversos e não vem ao caso. E eu não tenho a obrigação de ser uma pessoa ensolarada. Pelo menos, não sempre. Simplesmente porque eu não sou um modelo de ser humano que se vende em propaganda de margarina. Onde sentimentos positivos ficam mumificados em nosso semblante. Eu sou de verdade, com um lado iluminado e outro na sombra. Sim, eu tenho o meu lado obscuro, como qualquer outro. Inclusive você, auto-proclamado emissário dos céus, tem seu esqueleto atrás do armário. E o que faz de mim uma pessoa melhor é justamente o fato de eu ter coragem de encarar de frente meus fantasmas. De assumir sem medo o crédito pelos pesadelos que assolam minha vida. Ao invés de adotar uma postura alienante que varre todos os problemas para debaixo do tapete. Então, se para você é cômodo adotar esta postura de felicidade eterna, de que você só tem sentimentos bons e energia positiva correndo neste corpo, vá para bem longe de mim. Porque vai chegar uma hora em que você precisará projetar o seu lado sombrio, que não tem canal de expressão, em outras pessoas. Pelo menos que seja em alguém disposto a ser perseguido por você. Eu não estou disponível.
- O-o quê?
- Este é o mecanismo da hipocrisia. Reconhecer no outro aquilo que a gente nega em si mesmo. É tentador apontar o dedo. Acusar. Julgar e setenciar. Sim, o fato de eu estar amuado, pensando nos meus problemas, não quer dizer que eu esteja mal. Muito pelo contrário, estou muito bem por sinal. Mas você reconhece no meu semblante melancólico uma oportunidade de redenção do seu lado mesquinho, sufocado pelo seu arrogante preceito de que a vida tem a obrigação de ser um mar-de-rosas, um arco-íris de alegria e felicidade. Então eu repito mais uma vez: não venha exorcizar o seu lixo em mim!
- Além de azedo, você é louco. Não diz nada com nada.
- Ah, eu sou louco? Então eu vou lhe mostrar do que um louco é capaz!
- Aiiiii! Você me mordeu!
- É que acabaram os argumentos.
- Seu animal! Eu vou embora daqui agora!
- Ah finalmente entendeu. Algo tinha que funcionar.

A título de conhecimento

2009-01-04T15:02:00.000-08:00

(Postado orinalmente em 08/04/2008)

- Uau. Eu amo transar com você. Nossa! Acho que essa foi a melhor de todas.
- Eu também adoro estar com você.
- Gosta mesmo?
- Adoro. Acho você linda, gostosa. Gosto de te dar prazer. Gosto de sua história.
- Pois é...
- Pois é o quê?
- É que... Bem, já que mencionou história... Estamos nos encontrando já há dois meses e... Tem sido tudo maravilhoso e tal.
- Então qual é o problema, meu amor?
- É, que... Sei lá, não sei nada sobre a sua vida. Estou cansada de me encontrar em motéis como se fôssemos dois clandestinos.
- Nós combinamos: nada de perguntas.
- Eu sei que combinamos. Mas é que estas incertezas me deixam louca! Eu não sei o porquê de tanto mistério. Você é casado, é isso? Se for, pode me contar. Eu vou entender.
- Não, não é nada disso. Esquece vai. Vamos nos curtir mais um pouco.
- Você é procurado? Um fugitivo? Já sei, um serial killer!
- Nossa! Que imaginação! Nada disso. Não é nada... Deixa quieto.
- Se não é nada, por que você não se abre comigo? Estamos tendo momentos tão maravilhosos. Podemos ir além.
- Mas é justamente por isso, entende? E se mostrando quem eu sou e o que faço acabe estragando com a beleza do momento?
- Meu deus, mas o que você faz que pode ser tão chocante que vá abalar esta experiência tântrica que estamos experimentando?
- Eu não sei se estou preparado para dividir isso com você.
- Vamos lá. Confie em mim. Eu prometo que nada vai abalar a nossa história.
- Você promete?
- Prometo. Diz, meu amor.
- Bem... Eu... (coragem, vamos lá)... Eu sou um criador de títulos nacionais para filmes estrangeiros.
- Criador de títulos?
- É. Sou um redator que se especializou em criar títulos de obras estrangeiras para o mercado nacional.
-Só isso?
- É... Só isso.
- Mas eu não entendo o porquê de tanto segredo. É um trabalho como outro qualquer.
- Você não sabe a polêmica que isso cria. Sou mais odiado que político corrupto!
- Mas por quê?
- Pela falta de fidelidade aos títulos originais. Os cinéfilos mais puristas reclamam demais. Rola perseguição e tudo.
- Sério? Nossa...
- Pois é....
- Tipo: As Panteras que, na verdade, se chamam Charlie's Angels? Os anjos viraram panteras quando passaram pela alfândega?
- É. Por assim dizer.
- É realmente intrigante. Por que esta distorção? Por que não uma tradução literal?
- Porque daí eu ficaria sem emprego.
- Engraçadinho...
- He, he. Na verdade tem a ver com o mercado nacional. O filme é visto como um produto que busca a maior audiência. E estas adaptações são necessárias para garantir bilheteria.
- No caso de As Panteras, o diganóstico presume que o povo brasileiro gosta mesmo é de mulheres sexualizadas e perigosas.
- É. Dá pra concluir que sim.
- Entendo.
- Mas, calma lá. Você partiu de um exemplo antigo. Não fui eu quem batizou os Anjos de Charlie de Panteras.
- Mas é isso que você faz, não.
- É, pode-se dizer que sim.
- Realmente, é irritante. Devo confessar.
- Olha o que você prometeu, meu amor...
- Ok, ok. É que você deveria admitir que muitos títulos não fazem sentido. Angel Heart virou Coração Satânico. O oposto! Assim como Memento, que aqui no Brasil virou Amnésia. Sendo que o personagem do filme diz que seu problema não é amnésia, mas outra disfunção neurológica.
- Coisas de mercado nacional, minha flor. Entenda que o povo brasileiro não sabe lidar muito bem com abstrações e metáforas. Meu trabalho, muitas vezes, é simplificar e tornar mais... Como vou dizer... Entendível a história do filme.
- Sei. Então além de sexista e chauvinista, o povo brasileiro é burro e ignorante.
- Não foi isso que eu disse!
- Mas é esse o raciocínio que justifica a sua função de retalhar a cara dos filmes para que eles se tornem mais "acessíveis" ao povo brasileiro.
- Ih, começou. Quando eu te conheci poderia jurar que você não era cinéfila. Ô sina...
- Que coisa, né... E o que dizer de Mystic River, que virou Sobre Meninos e Lobos. Você há de concordar que um título que poderia ser simples como Rio Místico acabou se tornando quase um soneto.
- É que Rio Místico... Convenhamos, né...
- O que é que tem?
- Ia reduzir público. Só gays e esotéricos (se é permitido esta redundância) iriam assistir Rio Místico.
- Aaaah, entendi. Além de machista e burro, o povo brasileiro é uma verdadeira coleção de preconceitos sem fim.
- Minha flor, quem sabe a gente volta pra nossa função. É tão mais interessante.
- Tá, tudo bem. Só me diga um título que você tenha "traduzido" ultimamente.
- Ah, deixa pra lá. Estou louco pra te encher de carinho de novo.
- Não fuja da raia, rapaz. Vamos lá, estou curiosa.
- Ai, meu pai. Ok, vou dizer. Tudo para ficar com ela.
- Pois é, se quer ficar comigo...
- "Tudo para ficar com ela" é o título do filme.
- Ah... Bom... E qual era mesmo o título original?
- Sweetest Thing.
- E por que a coisa mais doce virou tudo pra ficar com ela?
- Bem, se você quer saber mesmo, a maioria das meninas bobinhas que alugam filmes em locadoras são coitadinhas carentes que, no fundo, no fundo, não passam de umas egocêntricas idiotas experts em por homens para correr. Sendo assim, um título que coloca estas coitadas num pedestal dá mais abertura de mercado ao filme.
- Eu assisti Tudo para ficar com ela. E amei o filme, tá legal?
- Ah, sério. Mas...
- Então isso me qualifica como uma coitadinha egocêntrica que põe homens para correr.
- Não! Não! Você é diferente. Você...
- Bem, nada mais me resta senão te botar pra correr.
- O QUÊ??? Ma-ma-mas... Meu amor...
- Por que você não ficou de boca calada? Eu não precisava saber de sua vida sórdida!
- Mas foi você que insistiu!
- Ah é? E eu sou obrigada a conviver com o fato de que você vive da humilhação da sociedade brasileira?
- De que humilhação você está falando? O que você está fazendo, minha flor?
- Estou me vestindo pra ir embora. Não fico mais um minuto com você! Fique sabendo que estereotipar as pessoas é uma forma de humilhação.
- Nunca foi minha intenção. Veja bem...
- E quer saber? Eu fingi todos os orgasmos. TODOS!!! Adeus.
- Ai, meu pai. Bem que a minha mãe disse. Escolha uma profissão menos odiada, como operador de telemarketing. Mas nããããão. Eu tinha que me meter com esta gente esquizofrênica do cinema.

A teoria na prática é a outra

2009-01-04T14:51:00.000-08:00

(Postado originalmente em 02/04/2008)

- Então, Verusquinha, espero que nosso papo esta tarde tenha sido produtivo. Gostou do café? Estavam bons os brioches?
- Tudo perfeito, Adelaide. Melhor que isso, só mesmo suas idéias revolucionárias!
- É tão bom passar a tarde com uma grande amiga, assim de tanto tempo. Tantos anos, não é, Verusquinha? Nós terminamos a faculdade juntas... Foi testemunha de meu casamento com o Juvenal. E cá estamos nós debatendo esta tese que é tão importante para mim. Quero lançar o livro ainda este semestre e preciso de aliados nesta minha teoria sobre o relacionamento humano para me sentir segura de levar o projeto adiante.
- Pode contar comigo, Adelaide. Sempre é um prazer escutar suas idéias sobre relações afetivas, desejo e ciúme. Você tem noção de como isso vai revolucionar a sociedade? Seu ponto de vista é bastante polêmico, amiga.
- Mas eu estou bem embasada, Verusquinha. Depois que me formei, foram vinte anos de pesquisa para chegar a estas conclusões: homens e mulheres só terão uma convivência sadia se perpetuarem o amor livre: sem amarras, sem possessividade, dando o direito de ir e vir ao companheiro.
- Sempre achei a Sociologia do Sexo um assunto inebriante. E você, Adelaide, sempre demonstrou maestria ao lidar com os cânones da base comportamental do ser humano.
- Quem bom contar com o seu apoio, Verusquinha. Geralmente as mulheres, ainda mais numa idade um pouco mais avançada, têm alguma resistência ao novo, ao chamado da nova era. Os modelos tradicionais de relacionamento cairam por terra. Estamos no limiar de uma nova etapa para a sexualidade humana.
- Mas, Adelaide, você sabe que vai encontrar resistência de grupos políticos de extrema direita. Fora os puritanos religiosos que vão queimar seu livro na fogueira.
- Não adianta, Verusquinha. Se o embate for inevitável, assim o será. Eu só não posso me privar de levar o estandarte das novas idéias adiante. O sociedade merece nada menos que isso.
- Estou orgulhosa de você, Adelaide! Tão orgulhosa que... me sinto segura para confessar uma coisa!
- Diga, amiga! Sempre estarei do seu lado. Você sabe.
- Com a sua visão revolucionária a respeito de relacionamentos, me sinto à vontade para confessar que eu já transei com o Juvenal.
- O QUÊ?
- Mas eu sei que você não se importa, né? Afinal você é uma mulher à frente do seu tempo!
- MEU MARIDO? VOCÊ? OS DOIS?
- Sim, amiga. Sexo livre, ué. Como você mesmo diz.
- M-ma-mas é que... o Juvenal... E-eu e... Ele e vo-você...
- Adelaide, qual é o problema?
- VERUSQUINHA? COMO PÔDE? Quero dizer... Eu entrevistei você para o meu projeto... Várias vezes em muitos anos. Você nunca me disse nada!
- Eu menti, ué! Não sou trouxa, né? Só agora que você me convidou para expor suas conclusões do projeto é que eu vi que podia desabafar com você.
- Isso não está acontecendo. Isso não está acontecendo. Isso não está acontecendo.
- Ih, relaxa, Adelaide. Vai ficar regulando mixaria agora. Como se o Juvenal fosse grande coisa. Vai surtar é? Vai colocar anos e anos de estudo no lixo, porque não consegue aceitar uma evidência prática da sua teoria.
- Verusquinha. Não. O. Juvenal.
- Agora foi...
- Você repetiu?
- Seis.
- Seis vezes????
- Nããão. Seis anos! Mas os últimos dois foram só na base da rapidinha na escada do condomínio. Imagina, Adelaide. Você palestrando sobre a diversidade afetiva pelas universidades de todo o Brasil e ainda podendo se valer de exemplo máximo do seu próprio trabalho. Pensa bem, estou coroando a sua teoria do amor livre!
- SEIS ANOS!!!!!
- Eu devia até ganhar uma porcentagem por isso.
- Sua... Sua... Sua...
- Cuidado com o que for falar, hein Adelaide! Olha a amizade! Olha o estandarte das novas idéias! Não coloque tudo a perder.
- Sua... SUA VADIA! Que tipo de palhaça você acha que eu sou pra me apresentar ao público como uma chifruda debilóide que deixa o marido nas mãos da uma amiga da onça que lambeu os beiços com o macho da outra.
- Adelaide! E a teoria?
- Como eu fui burra, meu deus! Todos estes anos e você posando de santinha do meu lado! Ordinária! Ainda me fez pagar este café caríssimo para eu ficar aqui posando de idiota pra você. Dane-se a teoria! Dane-se você, sua destruidora de lares. Bem que o Juvenal me disse que você não era boa companhia. Me envenenou com suas idéias liberais e agora estou aqui propagando esta luxúria desenfreada por sua culpa!
- O quê? Eu te envenenei? Mas a teoria é sua!
- O que é meu é o Juvenal, sua piranha. Eu vou pra casa agora cuidar do meu marido que eu ganho mais. Isso é o que dá ficar dando trela para más influências. Fico de papinho besta e me descuido na vida.
- Papinho besta? Adelaide... É o estudo de uma vida!
- Cala boca, traidora! Nunca mais fale comigo. Adeus e não me procure mais.
- Nossa... Imagina se ela fosse conservadora. Eu tava morta agora!

Grosseirão é a senhora sua vó!

2009-01-04T14:27:00.000-08:00

(Postado originalmente em 01/03/2008)

- Consegui colocar no ar o site que contém meu portfólio. Agora ficou mais fácil vender meu trabalho.
- Ai, que chiiiiique!!
- "Ai, que chique"?
- É... Eu achei superchique você ter um site. Arrasou!
- Como assim?- Como como assim?
- Por que "chique"?
- U-ué... e não é?
- Por acaso você me viu passeando na Oscar Freire fechando o estoque de todas as lojas de grife estupidamente caras e saindo para comer uma tonelada de sorvete de cheesecake de morango na sorveteria da Haagen-Dazs?
- N-n-não....
- Por acaso eu mostrei a você o meu suposto piercing genital cravejado de diamantes africanos extraídos das minas pelas mãos nuas de crianças etíopes subnutridas?
- Não...
- Por acaso você me viu no porto despachando um container recheado de Ferraris para a minha coleção particular de automóveis?
- Não.
- Então me explique o que há de chique em colocar um site na internet cujo conteúdo é apenas uma apresentação do meu portfólio. Foram anos de luta e de trabalho duro para conseguir desenvolver um acervo destes. Não existe glamour nisso. Apenas sangue, suor e noites em claro.
- Eu só quis dizer...
- Você poderia ter dito "ai, que vitória" ou "ai, que conquista", mas nããããão. Teve que apelar para o maldito condicionamento cultural imposto pela televisão.
-Mas eu só quis dizer...
- Você só quis dizer que tem todo o vocabulário que uma novela das oito permite ter, pois seu cérebro virou um saco de gelatina de validade vencida de tanto se bitolar com produtos de emburrecimento social. Parabéns por ser apenas mais uma pessoa.
- Seu... Seu... Seu grosseirão!